En el último segundo pasara algo de este mundo...

Vuela querida amiga.

Y así se apaga la única luz que me alumbraba. Pretendía ser lo único que necesitara y ya vez, me dejo por la misma razón.
¿Quien le explicara esto a mi corazón? ¿Quién le dirá que nunca más te veré?
Lo siento, lo siento si te hice daño, si te insulte, si te lastime, si pretendí ser más de lo soy.
Te amo, Amo cada respiración tuya, amo como tus dedos acarician mi cabello.
Y cuando estamos solos, como haces que cada poro tiemble por completo.
Amo cuando juego con tus dedos, amo cada beso en la frente, amo escribir para ti.
Y fue ese mi error.
Hacer que todo dependiera de ti, solo tú podías hacerme feliz al igual ponerme triste, ahora que no te tengo no hay quien me haga olvidar las cosas.
Pero sabes, cada vez que estoy mal imagino que besas mi frente, que cuando lloro secas esas lagrimas que estuve aguantando botar.
Ahí voy de nuevo, ese mar de sentimientos se apodera de mi, mi corazón esta confundido y yo se que aún tus mariposas no han muerto por mi.
Se que si rozo esos labios secos, sederas, caerás de nuevo en este juego sin final. Creo que por eso no quieres verme, no quieres equivocarte, no quieres ser lo mismo.
Perdón, no a ti, a nosotros, ambos nos equivocamos pero hasta ahora eh sido solo yo la que ah levantado la bandera de paz.
Pienso que no sé, tal vez y estas seguro de lo que estas haciendo, es tu nueva oportunidad, una nueva mariposa ya esta rondando, una mariposa diferente, parecida a ti y diferente a mi.
Supongo que eso te atraerá.
Como nunca fuimos iguales, no supimos manejar nuestros genios.
Cada quién bailaba su propia canción, y así no es bonito bailar.
Se que si te miro a los ojos, muchas cosas cambiaran, creo que eh ahí el problema. Tenemos miedo, ambos tememos que pueda suceder.
Pero querida amiga, te has vuelto mi todo, y si en verdad quieres a otra mariposa de compañera lo entenderé.
Vamos vuela, la vida es corta para andar con la mariposa equivocada, algún día encontrare una mariposa para mi.
Supongo.
Si es que no la espanto.
Se que leerás esto, y como aún me odias, pensaras lo peor de mi.
Pero algunos meses después me agradecerás.
Ir lejos del arbusto donde abrí mis alas, es tu solución.
Y yo no puedo esperar el día que tengas ganas.
Me duele el corazón, me duele y no tengo razón para explicar la hinchazón de estos ojos que aún expiran amor.
Adiós, mariposa encontrarás tu oruga y ese día, yo estaré ahí para que no cometas los mismos errores y ustedes sí sean felices para siempre, como en los cuentos.

Grito en silencio.

No puedo fingir una lágrima más.
Mis ojos rojos llenos de impotencia, quisieran gritarte en la cara cuanto daño me hace tu error.
No pretendo cambiarte, solo necesito que sostengas mis manos y seques mis lagrimas y recuerdes que aún soy esa niña que te necesita.
Sé que siempre te eh demostrado que no te necesito, siempre eh querido sanar mis heridas sola, pero hoy que me siento más sola que nunca necesito esa persona que se preocupa por mi, necesito esa mujer que caminaba de mi mano.
Sabes hace cuanto no escucho un "te quiero" por lo menos, de tus labios?
Hace cuanto no siento un abrazo sincero que no sea solo para la foto?
Ya no lo recuerdo.
Te necesito, te necesito más que nunca, pero mi orgullo hace que mis reclamos no puedan salir, se estancan y me estoy ahogando en ellos.
Mis ojos solo piden un minuto de comprensión, un minuto de abrazos, de alegrías, solo quiero que sea todo como antes.
Aquellas tardes en que nos divertíamos y hablábamos, era solo una niña cuando pasaba eso, luego te alejaste de mi, luego me cambiaste por cosas más importantes y mi vacío y las ganas enormes de tenerte a mi lado se convirtió en odio.
Odio que no quiero sentir, odio que siento de no poder ser lo que esperas, es un odio a mi misma, un odio que nadie podrá borrar.
Quisiera que todas esas cosas que soñaba con esa otra persona ocurrieran contigo.
Que acaso no quieres ser feliz conmigo? Ya no lo se.
Siento que tienes cosas más importantes, ya no tienes tiempo para mi.
Puedes reír con todos, reír hasta llorar pero cuando se trata de mi, yo no existo.
Suerte, yo siempre te querré, aunque no reciba lo mismo.

Sin Censura.

Eh estado gente nueva en este tiempo, gente que me pregunta, oye y porque lo haces?
Y es ridículo no saber que responder.
Tengo 18 y aún no planeo nada, eh vivió cosas horribles y cosas hermosas, y?
Algo de eso me dijo que haré mañana? No, el futuro es tan incierto, hoy estoy aquí, mañana no.
Yo no decido eso, pero por ahora quiero durar hasta recoger ese nobel, si no sentiré que todo fue en vano.
Ojos grandes y negros, no son tan grandes! mi cabello se convirtió en mariposa, muto por decirlo así, y tampoco me siento cómoda así.
Supongo que bajar de peso ayudo, ahora puedo mostrar la panza, uy que moda! Y con tanto pervertido suelto, es lo ideal,no? Chicas mostrar piel no es todo!.
Hoy mientras me hablaban de los ídolos en teología me preguntaba, Que rayos estoy haciendo con mi vida?
Soy desordenado, un poco irresponsable, contestona, renegona.... y podría seguir. Pero me di cuenta de algo, es eso malo que me hace sentir segura de mi misma, si no siento que las personas piensan que soy así, no se ni lo que yo pensaría de mi.
Y no pretendo decir que cambiare de la noche a la mañana, porque estoy segura que no sera así, pero estoy segura que no soy tan terca, que algo haré con mi vida, y no será solo reír y reír.
Pronto escucharan de mi, pronto sabrán quien soy.
Muchas veces me derrumbo, siento que todo es banal e ilógico, siempre estaba alguien que me ponía los pies en la tierra, pero me di cuenta que esa persona no estará siempre para  mi.
Es hora de darse cuenta que las decisiones las tomo yo, soy la que crece o no.
Compañeros, vivamos de amor, pero más de realidad.

Pium, dispara cultura.

A veces creo que estoy muy vieja, me aburro rápido, siento que no todo es mostrar las tetas y eso.

Vivimos en una sociedad donde la que más muestra es la que más dinero gana, indudablemente si eso esta el alcance de todo aquel que tenga un televisor o pueda ver este aparato ,que solo se ah llenado de morbo y falta de cultura, como esperan los ministros y grandes entidades que no haya pedofilia, que la sociedad sea más "sana".

Ay que conchuda! dirán, pero saben uno se cansa, se cansa de ver  a modelitos peleándose, generando romances y hasta quedando embarazadas, uno se cansa de no nutrir el cerebro, no tengo nada contra estos canales ni mucho menos contra las personas que laboran ahí, su yo tuviera plata y quiero poner un negocio obviamente es algo rentable, pero viendo mucho más allá de lo superficial y eso, ¿que nos dan?

Toman como burla no saber quien es Vallejo, Oh! es que Vallejo se confunde con cualquiera seguro. Ríen al no tener idea de que trata el poema XV de Neruda, es algo de colegio, es cultura.

Bueno a eso no iba en verdad, como muchos estuve en las redes sociales, buscando cosas interesantes, no se si madure, no se si estoy "aburrida" pero ya no veo las cosas igual, hay personas que te hacen ver las cosas diferentes, y tuve que conocerla a ella para darme cuenta de ello(espero no se mareen con el ello) .

Muchas imágenes salen diciendo que las violaciones son culpa de los violadores mas no de las víctimas, pero hay chicas que se exponen tanto, yo me pregunto, no. ¿Que ganan mostrando media nalga? Se ganaron el Nobel? Les dieron su estrellita? Yo siempre eh discutido con chicas por esto, por ello eh callado con algunas amigas cercanas, que en verdad espero que lean este post, no es que sea hipócrita pero que puedo esperar de esta sociedad tan deplorable? Sí, que la economía esta estable, que un peruano gano un premio gastronómico  y? De que sirve que otros brillen, si nosotros seguimos en la oscuridad? 

Eh aprendido con el tiempo, que las cosas no van a tocar tu puerta y te van a decir, aquí estamos, felicitaciones. Tienes que ir por ellas, y por eso estoy haciendo esto seguro muchos me criticaran, pero parte de tener un blog no es solo para decir que estoy triste o feliz, si no decir que me da pena el hoy de nosotros, de nosotros porque también es mío. Y se que si quiero cambiar, lo haré, pero no se trata de mi, se trata de un nosotros como país. 

Vivamos en el rincón más alejado del mundo, eh conocido gente con tanta plata que no tiene idea de lo que pasa en su propio país, y eh conocido gente que a pesar de no tener ni un sol en el bolsillo y matándose para salir adelante, lee, escucha, razona, hay cosas que se deben contagiar, y esta vez la manzana podrida no debe contagiar a las demás.

Siente.

No soy esa mujer.

Me han lastimado mucho.
Aun mis mejillas siguen húmedas, no pretendo darte pena.
No se si es por los días, pero mis mejillas todos estos días de invierno han estado húmedas, llenas de tristezas.
A él solo le importa que pida disculpas y sigamos adelante.
Me canse de callar, has escuchado esa canción de Paulina Rubio?
No soy buena cantante, así que te la dejo de tarea.
Mi almohada ya esta demasiado húmeda y mi corazón muy lastimado, tal vez no sirvo para relaciones.
Siempre lo pensé.
Naces solo, mueres solo. Era tan simple, y no preste atención.
Me canse de aferrarme al pasado, de llorar día y noche.
De deambular por ahí contando mis problemas.
De esperar a que se te pase.
Seguiré sola.
No lo intentes, no quiero recordarte.
Te voy a enterrar, junto con nuestra historia.
No pediré disculpas por no fallar.
No daré besos sabor a nada.
No quiero abrazos falsos. Eso es todo.
Muchas veces pretendí ser más de lo que era. Por ti.
Ahora tengo que aceptar la miseria.
Esperas.
Esperas que cambie de opinión, y vaya corriendo hacia ti.
No puedo.
Puedo ver como sigues jugando con mi corazón.
El amor solo es para una persona, yo no ando repartiendo. Porque no soy así.
Ya no volveré.
Así que siéntate, porque te vas a cansar.
Siéntate, hasta que alguno de tus juegos caiga.
Siéntate, porque cuando me veas feliz sin ti, no volveré a decirte "Lo siento".
No puedo pedir perdón a quien me hirió. Y sigue feliz.
Ni un perdón salio de tus labios, ni un bendito te amo.
Perdí un año de mi vida, en alguien a quien no quiero volver a ver jamas.
Perdí mis esperanzas.
Perdí mucho más, que tú.
Adiós.

Vamos.

No eh tomado, no eh consumido nada.
Fue el momento más efímero y placentero, la entrada anterior.
Me siento liviana. Creo que puedo volar.
Quien volara conmigo hoy?
De nada sirve tener ganas sin tener con quien compartirlas.
De nada sirve enamorarme de recuerdos, si cada vez que el viento golpea mi rostro me recuerda que estoy sola.
Ya no besare el aire, no dormiré con fantasmas. Lo acepto.
Puedo estar un poco mal de la cabeza. Pueda que llore con facilidad alguna, pero eso no significa que seré actriz.
Debería, pero no.
Broma, es más lindo reírme de mi misma, a esperar que los otros lo hagan.
Mi risa es inocente, pero cada que choco con risa del otro, esta llena de maldad, de mala intención.
Saben de que tengo ganas?
De nadar, de irme lejos. De correr, de gastar todas mis fuerzas hasta caer rendida y dormir.
Y que sea el sueño más placentero, así como que en cada ronquido (para ser más realistas) se escriba un párrafo ¿Tienen idea, cual feliz seria?
AY (suspiro) Ponte a pensar, si?.... Bueno, no paso nada por ahí verdad? Bueno por la mía tampoco.
Sigamos.

En vano.

Me siento extraña en mi propio rincón, tengo miedo como la primera vez.
Ya no estoy cómoda, aquí , ni allá.
Me llaman y no estoy aquí.
¿En que momento me convertí en lo que nunca quería ser?
Pase de tener amigos a amar estar sola, muchas veces pensé que algunos son falsos; hoy, ya no tengo ni de esos.
El silencio me reconforta y no hay como ese, el mejor premio.
El frió, abriga corazones, y no hay cafe's que me calienten.
Mi corazón no ah roto, no ah parado, sigue aun, sin motivo.
Cuestionaron duramente lo que escribo, supongo que me corto las pequeñas alas que me daba el blog.
Me obligaron a escribir y fue lo peor de mi vida.
Nunca me sentí tan aterrada, no tenia mente propia, era lo que querían.
Ya no se que quiero escribir, ya no se de que, mi vida se ah tornado tan aburrida, tan rígida y llena de monotonía.
Contar historias que no existen? No puedo.
No puedo mentirles diciendo que viví mucho, cuando recién empiezo.
No puedo decir que  estaré a tu lado siempre, porque no se si mañana ya no me plazca hacerlo.
No se si te deba algo, pero mañana no lo recordare.
Eh vivido pendiente siempre de todos, del que dirán, de "ser bonita".
Es por ello que pensaron que no era yo la que escribía.
No necesito estar triste todo el día  para que sepas que lo estoy. No necesito decírtelo, Mírame. No soy difícil.
Creo.
No te aburras y vayas a conversar, quiero tu atención ya sea por ultima vez.
Quiero que sepas, que si estoy a tu lado, es porque te quiero, si lo estuve y hoy ya no, es porque tengo miedo.
No quiero más heridas.
No más batallas.
No más.
Siempre lo intente, hoy solo me retirare.

Entre Dientes - Abril.

"Muchos me criticaron, muchos hablaron a mis espaldas, más aún así escucho sus comentarios y lo admitiré, no soy fuerte, nunca lo fui, ni lo seré, soy una persona muy cursi, sí, la que pone corazoncitos en las "i", la que escribe con rosadito, la que si se enamora se enamora bien, la que quiere que la quieran, que la acepten tal y como es. Pero no vengo a darle mis discursitos emo, depresivos y todo lo que le quieran sumar, estuve hablando con mi psicóloga, no, no, no con una de mis amigas, no. Si no con una "loquerita" de verdad, sin menospreciar su trabajo, porque en verdad la admiro mucho, me tiene una paciencia tremenda, siempre que entraba, salia con los ojos rojos y todos llorosos, hasta cuando estaba en el colegio y nos tocaba entrar de a uno. Siempre llamaban a mi madre.
Eh estado teniendo actitudes muy negativas hacia conmigo misma, el gritar o llorar no son suficientes desahogo para mi, ella me considere una persona autodestructiva  y no por tomar o drogarme, si no que mis sentimientos y emociones me matan, se que a muchos les pasa esto, se llenan de impotencia, rencor, y aunque creen que todo pasara, se quedan con esa rabia interna, esto es algo vergonzoso ya? y se que se me salio de las manos, es que no puedo lastimar gente, no puedo mostrar mi ira con ellos, y así empece a autolastimarme, decía que era de casualidad al principio, hasta que me asuste con el shock en el que entraba y no era consciente que no podía salir. Lloraba hasta poder dormir para olvidar hacerlo, y aunque seguía cegada, a nadie le importaba, nadie estuvo ahí para la primera "rabieta" y se que nadie lo estara para la ultima, no tengo huellas en las muñecas, tengo unos cuantos cabellos regados en el suelo, tengo la dignidad ahí acumulada con toda la ropa que me pruebo a diario para poder encajar, ahí descanza mi pensamiento y mi corazón, y se que así lastimo gente, hiero sin querer hacerlo, pero es que no soy yo, y muchos lo sabrian si me conocieran, es algo negativo que se apodera de mi, y del cual no puedo salir, es mi droga, mi salida de este mundo.
Piensan que no duele ser negado, ser humillado, es muy facil fingir sonrisas, no?. Es muy facil decir ya "pasara" cuando sabes que no sera así, pero aún así lo dices solo por creertela.
Y a veces no entiendo saben, siento que la vida seria menos comlicada sin redes sociales, sin "inbox" saben porque? saben que amaría ese preciso momento? Volver a la época de las cartas, donde si en verdad querias hablar con alguien tenias que esforzarte y se veia el esmero hacia contigo, pero ahora no, me duele haber nacido en una época tan fría , quisiera tener 80 años, experiencia y sabiduría. Haber cometido errores, pero saltearme la etapa en la que te los restriegan en la cara.
Se que cuento con unos enemigos por ahí, y ellos en verdad no importa vencerlos, sí , son más que yo, ahora salta en un pie, mi mayor enemigo soy yo, soy esa persona que busca cualquier cosa para estar triste, soy yo la que lastima gente, soy yo la que habla tan frío, soy yo la que se le revientas las venas por ofuscarse tanto, eso me lo dijo ella, a quien llamaremos "Sara", es un bonito nombre, aunque la visita de hoy no fue muy bonita, solo escuche regaños, creo que no debí ir, pero bueno al menos me despejo un poco, solo que no es fácil sentirse como me siento, se que uno que otro me entenderá, sentirá lo que sienta, la impotencia volverá a ellos cuando lean, pero algunos no, esos corazones de piedra son difíciles de carcomer, y creo que son los mejores, ellos no tienen blog's donde todo el mundo se entera de sus problemas, al menos siendo yo, bueno tampoco diré mi nombre, es vergonzoso , seré para ustedes "Abril" porque Abril? porque el nombre de un mes? Porque soy el mes más bonito, se la creyeron no? No, son pocas letras, son raras, quien se llama así? Pues a mi, me encanta, me hace pensar en rosa, en flores, es la única palabra que me puede desactivar, es la única palabra que me puede llevar más allá.

Bueno no quiero aburrirlos, creo que escribí mucho, me despido, muy pronto sabrán de mi, espero que sea en algo más divertido, o bueno simplemente escribiendo, aunque no lo crean, ya los quiero, Gracias por estar ahí, cuentan conmigo, un beso! :) 
                                                                                   Atte.    Abril 

Sin nada.

"...Quisiera encontrar a alguien parecido a mi, alguien que llore si siente que necesita hacerlo, alguien que grite cuando se este ahogando, pero alguien que calle y guarde sus emociones cuando sea necesario... hasta ahora no conozco a nadie, siempre eh crecido en esa soledad infinita en la que me encuentro, atrapada tras cada amenaza con la cual convivo, inundada de lagrimas, soportando batallas que no debería estar viviendo.

Que como estoy? No lo se, no se como, no se cuando estaré bien, es tan absurda la rutina en la que vivo, es tan frágil y aburrida.

Más aún a pesar de todo, sigo aquí, soportando cada golpe por ti, porque se que no me odias, al menos eso trato de pensar, solo estas confundida, cegada por la cólera del momento, es lo que intento entender, que cada vez que sucede no es apropósito. Aunque cada vez duela más, no soy de hierro, tengo el corazón herido, sangrando y aún latiendo, aún no se como, pero él terco sigue ahí.

No te preocupes, algún día ya no me encontraras, no contaras con mi desorden, con mis "lagrimas de cocodrilo", no tomare tus cosas, no te preocupes, algún día ya no estaré aquí.

Espero que cuando llegue estés feliz, no por mi, si no por ti, al fin te liberaste, al fin un peso menos.

Yo aún estaré ahí, mi corazón terco me impide irme sin mirar atrás.

No mentiré, llevo en mi rencor hacia tu persona, llevo en mi cuerpo y alma marcas que solo el tiempo espero pueda borrar, no te preocupes ya empece mi batalla para lograrlo, y es que ya me acostumbre a enfrentarte sola, a vivir la post-guerra en mi guarida, a llorar hasta el cansancio cada madrugada, y aunque cada se vuelva más perturbadora...yo sigo aquí

No pretendo decir que hice todo lo correcto, falle, pero errar es de humanos, pero tu eres la única que se considera fuera de este mundo, quisiera decirte que erre porque no lo intente, pero tu y yo sabemos que no es así, que a ti te gustan las cosas a tu manera, que si no es así, esta mal, entonces no me pidas que haga las cosas si tus cuadros son para mi rombos. No me pidas entender un mundo ajeno, cuando fuiste tu la que me cerro esa puerta a ese mundo. No quiero echarte toda la culpa, parte también fue mía, pero como dicen, no hay mal que por bien no venga, yo esperare a que el mar se calme, para que podamos navegar en la paciencia y armonía, yo ya no quiero más ironías, no quiero despedidas y melancolías.

Tómalo con calma, yo ya me acostumbre a llorar..."

Corazón Cobarde.

"Yo no quiero sembrar ni compartir. 
Yo no quiero catorce de febrero 
y cumpleaños feliz… 

Yo no quiero cargar con tus maletas. 
Yo no quiero que elijas mi shampoo. 
Yo no quiero mudarme de planeta, 
cortarme la coleta, brindar a tu salud. ",
apuesto que muchos han escuchado a este grande, a mi me lo hicieron recordar por ahí en un inbox que se quedo en el olvido, y en este momento le encuentro más sentido a esa canción que a mi propia vida.
Sí, estoy triste, y muchos me preguntaron, acaso nunca escribes feliz? y es que cuando estoy feliz mi manera de expresarlo es riendo, y cuando estoy triste, aquí me tienen.
Bueno ahí les va...
-Pretendi que no iba a llorar, que esto ya habia pasado antes,tome aire, y te vomite mis pensamientos más heridos que guardaba bajo 7 llaves, pero por alguna razón siento que llegue a mi tope máximo, que ya no aguanto más caidas, que mis pies descalzos ya estan cansados, y llenos de heridas que nadie me ayudara a borrar..
-Pretendí que estaria bien que los amores como dicen vienen y van, que seria fuerte, que no flaquearia y aquí me tienes una vez más...
- Pretendí que olvidaria, que al fin de mi mente te sacaría, que seria feliz con alguien más y aquí me tienes otra vez, llorando por tu amor
-Pretendí que al gritarnos, descargariamos todo, pretendí que seriamos más maduros...
-Pretendí, Pretendí, Pretendí... ese fue mi gran error.
Pense que un día actuariamos como personas civilizadas, como seres pensantes, pero solo lanzamos veneno cuando estamos juntos y en situaciones no hermosas, como lo más habitual.
Tal vez mi falta de tacto en las cosas, o tu irritación rápida es la que no nos dejo avanzar.
Soñaba contigo todas las noches, así sean buenas o malas, estabas allí, con miedo o no, seguías allí. Y de un día para otro, ya no estaras nunca más en mi.
No morire, morir de amor es imposible, aunque contradiga a Calamaro, lo pienso imposible, para mi alguien siempre nos mata, y para mi tu eres ese veneno, ese frasco exótico y hermoso que llama la atención de todo el mundo, que matas poco a poco mi corazón, que tu pasado me marca sin querer,  tus manos aun las recuerdo sobre mi espalda, y ese es el veneno más dolorosa, EL PASADO, nuestro pasado, ese tiempo juntos nadie lo recuperara, por más cerca que estemos, cada espina ya no saldrá, cada lágrima ya no secara, las cosas suceden por algo me dijeron, que ser seria tan malo para querer hacerme pasar por esto? o es que acaso es una mofa lo que estoy pasando? No quiero burlas, no quiero palabras, no quiero besos, no abrazos, en mi mundo solo quiero estar yo, aunque sea yo misma la que más daño me cause, ya no confiare en nadie, todos, absolutamente todos me pagaron horrible, todos se sacaron la careta cuando yo estaba entregando todo de mi, y yo no juego sucio, sí, soy una osa celosa cuando me ves, pero cuando no es así, si al menos tuvieras la valentía de verme tal y como soy, allí entenderías todo lo que llevo guardado, allí entenderías que mis lagrimas no son en vano, allí sabrías que ya me lastimaron, que lo siguen haciendo, que lo sigues haciendo...
No quiero culpar a nadie, no quiero lastimar ni herir, pero si algún día yo hiciera lo que pude haber hecho antes las cosas serian distintas, si no me hubiera quedado con las dudas, si lo hubiera intentado por más sean las pocas esperanzas que veían en mi pero no, no falle, no lo intente.
No quise ser alguien más de los que hacían, mis expectativas son bajas, lo se, por eso haré algo que me haga feliz a mi, y no a ti.
Y aunque aún corran lagrimas en mis mejillas, estoy segura que estarás mejor sin mi...
Y si te lastime, lo lamento, si no me quieres hablar, si te partí el corazón, si ´piensas que hay alguien mejor que yo, te doy la razón pero lo siento, hoy me siento sola, y no quiero enemigos, tampoco amigos y no es mi necesidad la que me obliga a pedirte disculpas, es mi corazón, ese que aún late por ti, ese corazón cobarde que no puede decir lo siento, este corazón que grita desesperadamente tu nombre en silencio, porque sabe que ya no es tu dueño, sabe que poco a poco te mato y que mereces sonreír con otros labios que quizás ya fueron tuyos, este corazón cobarde partido en mil pedazos solo te pide una oportunidad, una oportunidad de no dejar errar a la esperanza, de caminar sangrando, de ser felices aunque no sea juntos.
Tal ves esta confundido, este corazón cobarde...



PD: http://www.youtube.com/watch?v=EYUy4P1RLMc disfrutenla, A SOLAS ♥

Ahí.

-"Y ahí, cuando intentas respirar para evitar millones de lagrimas que gritan con desesperación una salida logren escapar, es allí cuando te estas derrumbando cuando te das cuenta que estas sola, que no hay vuelta atrás, que en este juego de grandes tu solo sabes perder, hoy no puedo llorar, no se que me pasa, algunos me dijeron "es la menstruación  no te preocupes", ya me vino y aún sigo con este nudo que no me deja seguir.

No se si estoy confundida, no se si solo quiero rendirme, no se si solo quiero olvidarme de todo, no se si siento algo por alguien, no se nada, me siento inerte, me siento sin vida.

A veces llego a ese punto, y todo porque ? por no escribir, muchos me criticaron, que hacia mi vida muy publica, que mis problemas los hacia evidentes, pero de que sirve pasar por problemas horribles si no puedes hacer algo con ellos? Es una lastima que sea tarde, que los problemas me hayan ahogado a mi y no haya podido salvar ninguna vida, es una lastima que mientras muchos ya tienen la razón por la cual vivir, yo aun la sigo buscando, es una lastima saber que yo aun no encuentro ser yo misma.

Es raro e incomodo, tengo muchas facetas, y eh sabido adaptarlas a la situación en la que me encuentre, lastima que nadie me conozca como soy en realidad. Bueno sí, si hay alguien, alguien que me conoce a la perfección, alguien que me a visto llorar y que si bien no lo conozco años se a ganado mi confianza, la poca que tengo hacia los demás, y yo misma estoy alejando a ese alguien, es una lastima, porque al fin encontré a esa persona, alguien con quien me complementaba perfectamente, pero una vez más los fantasmas del pasado me atormentan, y aunque esta vez soy más fuerte, nada evita que caiga, eso digo siempre.

Y cada vez que caigo...la caída es mucho más dolorosa."-