Más que un amigo.

"Decir que me siento vacía es poco a lo que siento, no dire que se murió garn parte de mi, pero sí gran parte de mi corazón. Hoy me di cuenta que las personas más indefensas son las que más rapido nos abandonan, y no porque quieran, que injusta que es la vida!.
Tengo la esperanza, de que esto no termina aquí y si bien ya no estas con nosotros en una forma cruda y real, al menos en mi pensamiento estarás, eso tenlo por seguro.
Te recuerdo que en ti encontré algo más que con quien conversar, fuiste un "amigo", uno sincero, uno de los pocos que en verdad me entendieron y es que encontrarnos fue maravilloso, eramos dos solos y nos hicimos compañeros, compañeros de aventuras y de sueños y por más que tenias problemas que evitaban que cumpliéramos esos sueños, nunca los dejamos de soñar, fuimos 2 soñadores insaciables, 2 personas que al fin dejaron de estar solas, y hoy de nuevo volví al inicio, hoy mi fiel amigo se fue, y dudo encontrar alguien tan parecido a mi, alguien que se callaba lo que sentía, simplemente por no querer hacer sentir mal a nadie, o por el hecho de simplemente no hablar, alguien con quien gritar si estábamos molestos, alguien con quien buscar apodos para quien pasara por la puerta de la casa, esa persona eres tú y se que a pesar de que me sienta mal, no estoy sola, tu estas aquí, en mi corazón.
Se que es duro decirlo, pero tal vez es mejor que sea así, tú estas mejor allá arriba, ya sufriste mucho aquí, te lastimaron demasiado, cometieron injusticias contigo, y yo te prometí que las cosas mejorarían, pero no fue así, pero te haré sentir presente, tú no estarás en el olvido y por más que el tiempo pase, tú seguirás aquí.
Un día después de tu cumpleaños subiste allí arriba, un 29, que jamás olvidare, presiento que muchos si lo harán  ya que no te conocen en realidad, te ven como el típico anciano que reniega todo el día y para solo, pues yo descubrí que eso era falso, que no te conocen como lo hago yo, que te gusta la compañía mientras ves películas antiguas en blanco y negro, que te gusta las galletas de chocolate, y no te gusta la gaseosa helada, descubrí que usas guantes hasta en verano, no por dar la contra ni por hacer renegar, descubrí que no te gusta que vean tus manos, y es que llevas marcas imborrables, no solo en las manos si no en el corazón.
No te pude ver, los últimos días, pero supe mucho de ti, tal vez más de lo que necesitaba, pero supe, supe que tu dolor era interminable que tus ganas de vivir podían más con todos esos problemas que te atormentaban, que eras un gran luchador, que nunca te dejaste caer sin dar una buena pelea, no sabes las ganas que tenia de verte, pero para los demás siempre fui una niña que no entendía las cosas de los grandes, que aún soy esa niña, pero para ti no, para ti , ya era una señorita hecha y derecha, que estaba ya grande para darme cuenta de las cosas, y creo que eso falto en mi vida, que sean crudos conmigo, que me digan las cosas en la cara, como tu lo hiciste, y si estabas molesto, botando humo por los oídos me gritabas, y así , a la mala, entendí que no era porque estabas molesto conmigo, si no porque te conocías y no me querías lastimar con una palabra que no sentías pero que cosa del momento se te podía salir.
Yo contigo aprendí que debo ser fuerte, que la vida es muy dura, que no esta hecho para los débiles, y hoy que hago yo sin ti? Tu eras el malo de la historia para todos, pero nadie se dio cuenta de que tenias un corazón de oro, todos te saludaban por compromiso y tu te dabas cuenta, yo se que te dolía, pero es tan facil aparentar no? Te sentias una carga porque eras incapaz de lograr algo solo y era frustrante para ti, y con todo esto veo porque nos entendiamos, pensabamos tan parecido, ahora entiendo porque nuestras charlas a pesar de tener silencios, no eran incomodos, estaban llenos de ideas sueltas, porque así como yo, a ti te encanta estar solo.
Hasta pronto. "

El ayer. (1)

"Y ahí estaba yo, sentada en esa vereda tan fría, los autos pasaban a gran velocidad, pero ni mis lagrimas ni mis problemas los detenian...¿Que podia esperar? Nunca fui tomada en cuenta, mi voz son como esas protestas nunca escuchadas, resbale, caí y aun llevo las huellas del mal paso, sí, así como dice la canción. Calle muchas cosas pensando estar enamorada, enamorada de algo que no sentia nada por mi, y ahí cuando me ahogaba con mis pensamientos, ahí es donde senti una palmada en el hombro, lo unico que hiciste fue sentarte a mi lado y secar mis lagrimas, y aunque te conosco demasiado y a veces solo quiero arrancarte de mi lado, los momentos malos los olvido y si aun sigo ahí contigo, es porque a pesar de que sufro al tenerte, tu compañia me reconforta y me hace olvidar todo lo malo, se que a veces rompo esquemas, que eh tenido oportunidades de dejarte, pero es en ese  momento donde te amo más, es que nunca me cansaría de esa mirada sobre mi, de esos abrazos que me hacen sentir especial, de esos besos que me hacen volar. Se que te canso, que no me soportas a veces, que prefiririas seguir con tu vida de antes, que piensas que algun día me voy a enamorar de otro y te voy a dejar, sí ,soy enamoradiza, pero no te dejaria por nadie. He llegado al punto de pensarnos viejos, y con nietos, crees que por mi mente ocurriria dejarte? Crees que hecharia al tacho todo por otro más? Por un deseo efimero? .

Prometo hacerte el hombre más feliz del mundo, llenar de amo cada uno de tus días, haré que tus sonrisas sean espontaneas, haré que quieras escaparte conmigo, que quieres dar rienda suelta a tu imaginación conmigo, que vivas enamorado de mi.

No soy perfecta, lose, pero quiero serlo, quiero ser buena para ti, quiero poder conversar con tu mamá de cosas sin importancia o de lo engreído que eres, quiero ver a tu papá como tu en un futuro, quiero sentir que siempre estarás conmigo, quiero estar segura de que así como yo fantaseo con ese futuro, tu también lo haces, quiero dejar de sentir miedo a perderte. Soy tan tonta, me lo dices tantas veces, yo hice algo que ellas no pudieron, YO TE ENAMORE, y prometo no defraudarte jamás, te juro que tratare de no lastimarte, de hacer que llores de felicidad, de darte amor, d hacerte feliz. Sé que es difícil, que el tiempo lo dirá  pero hoy sentados en esta vereda, solo sé que eres el indicado, el gran amor de mi vida, gracias por abrazarme, amor"

El crimen Perfecto.

Y aquí estamos de nuevo en la monotonía del día a día gracias a tu increíble cobardía, esa que alimenta cada día sus pocas ganas de creer en un futuro incierto,  hoy las calles estaban de luto, estaban manoseadas por tu mirada caída que no te deja continuar, por esa esperanza de algo vano que nunca va a llegar, como un ciego que quiere ver, algo que nunca vas a lograr, a menos que ocurra un milagro, y ya que no hablamos de santos ni de pecadores, eso no va a pasar, espera como aquella princesa que nunca tendrá un final feliz. Sé feliz pero no lo suficiente como para que puedas sonreír; ríe, no tanto hasta que puedas llorar, ¡solo vive mujer!

Temas pendientes aun nos tienen una cita guardada, una con la cual daremos puntos finales y cerraremos círculos viciosos que hoy están de más, y es que seguir guardando este tesoro que te tengo preparado para ti, es desperdiciar mucho de mí. Todo lo que guardo dentro de mi, tiene un destinatario, y en estos días te debe estar llegando el “paquete”, querida, seamos honestas, tus cartas sin destinatario, carecen de fundamentos y hoy solo tienes nubes grises sobre ti, espero que la cobardía y ese poco orgullo que manejas te sienten bien, porque te seguirán el resto de tus días♫, hagámoslo más divertido, hagamos de este cuento más interesante, pongamos los puntos sobre las “ies” y dejemos, bueno, deja de ser una niña ilusionada con ganas de enamorarte, que lo único que lograras son recordar fantasmas que solo te vienen a la mente con ciertas canciones o imágenes, ¿de que sirve, pequeña? Él ya no esta aquí, déjalo volar!

No puedes atar a alguien a ti, no puedes ser la dueña de algo que no es tuyo, de algo que NUNCA lo fue. Seamos francas, ¿para que buscar amor? El amor solo llega, pero nunca lo entenderás, eras tan terca que te cierras con ideas vanas y efímeras, quieres creer que te quieren, que se mueren por ti, ¡ay! Mujer, deja de mentirte, seamos realistas. No eres la chica más linda, ni la de mejor cuerpo y si quieres poner los sentimientos de por medio, creo que preferiría estar con un cuerpo inerte antes que agasajarme con tu compañía.     Y es que planeaste tanto el crimen perfecto que como diría mi abuelo, “El tiro te salió por la culata”, te creíste lista, y quisiste jugar de a dos. Amiga, en los crímenes no se dejan huellas dactilares, no se dejan guantes que delaten identidades, se piensa, ¿pero que podemos esperar de ti? Así que mira, encima que no pudiste planificar algo, encima quieres jugar así? Quieres entrar a territorio ajeno? A un lugar desconocido, que crees conocido.

Pequeña, estos juegos ya son de Grandes.

Yo te aconseje, trate de abrirme hacia ti, trate de ser honesta de contarte cosas con el corazón en la mano, pero creo que las bandidas solo juegan así, así que me ensuciare por ti.

Dejare de ser la chica que piensa bonito, para que veas que detrás de esta sonrisa amable, también hay impaciencia, antipatía y cosas que no escribiré.

Por respeto alguno, solo levantare bandera roja, la marea esta alta, no te olvides de tu salvavidas, recuerda que solo tienes un suspiro para hacerlo inflar, No lo desperdicies.

No lo desperdicies, en ese aquel que nada quiere contigo, porque puede ser la ultima vida en este tu juego, que tu sola iniciaste.

Así que, “Game over”, pequeña. 

GAME OVER.

Hablemos de "eso" (1)

Aun recuerdo esos gritos de alegría, esa angustia de no saber la respuesta, esa inseguridad que te da al comenzar dicho acto, inseguridad que es opacada por las chispas de nuestra piel, inseguridad que es opacada por el roce divertido de nuestro aliento, por esas caricias desenfrenadas, por esos roces en las espaldas, por esas risas ya sean nerviosas o misteriosas, solo son esos momentos los que quiero recordar.

Ya sea a oscuras y con ropa, ya sea a la luz del día y sin ella, son pocos los que pueden hablar... aunque la mayoría prefiera callar, se que la sociedad establece limites, que hay que saber cuando callar, pero hoy hablaremos sin censuras, sin distintivos, sin refinamiento, dejando de lado las normas que olvidamos cuando estamos en ese momento.

Lo pondremos así, el enamoramiento es una etapa en nuestra vida, que es construida por diferentes peldaños, estarán los besos simples y algo nerviosos al comienzo, los apasionados, los que te llenan de vida, las manos prohibidas y se sellara con un acto de locura interminable, con un acto apasionado pero tierno. Siento que no debería llamarse "sexo", que S3X0 solo tienen las mujeres de la calle, las prostitutas, creo yo que si lo haces, lo haces por amor, y aunque muchos tengan otra mentalidad, de que es placer, el momento, "me deje llevar" y esas cosas, creo que de nada sirve hacerlo si no hay amor, de nada sirve recibir caricias y besos de personas que no sienten nada más que atracción por nosotros.

Muchas chicas confunden esto, piensan que los chicos estarán con ellas siempre, que porque les pintaron arcoiris y floresitas, tendrán una familia con ellas, la mayoría esta equivocada y cometen el grave error de tener sexo, porque ni seguras estaban de lo que hacían, claro! pero eso si lo vemos de las relaciones feas, de esas que solo se buscan para tener relaciones, de esas que solo buscan algo del otro, recibir, mas no dar.

Pero se que muchas personas ya tuvieron su primera vez, pero no lo afrontan , ya sea porque fue algo feo o por lo mismo que mencione de las pautas de la sociedad, y es que cuando ya saben que alguien ya tuvo relaciones sexuales y las tiene diariamente ,por decirlo así, es vista de otra manera, es distinguida del grupo y más aun en el caso de los varones, porque ya son "HOMBRES" y es el comienzo del camino para demostrar su hombría, o al menos eso fue lo que me dijo uno de mis amigos, y aunque lo vea un poco tonto y absurdo, desde la perspectiva de ellos, es algo común, no? 

El primer punto aquí, es el amor, el hacer el amor es muy diferente a tener sexo, y creo que nadie podrá cambiar mi punto de vista, no porque sea una persona terca, si no que siento que , que hace una pareja junta si solo se buscan para tener sexo? que hay del apoyo mutuo, de complementarse, de ser compañeros, de las buenas y las malas, quedo atrás? Tengo la dicha?(si se podría decir así) de conocer una pareja así, y en verdad, es una mezcla de pena, impotencia y rabia, que ellos sigan juntos, no por celos, no por ser mala amiga, si no que están perdiendo su tiempo, que ganan solo acostándose? si no tienen momentos para estar simplemente solos amándose, y es que el amarse para mi, no es tener relaciones, el simple hecho de estar abrazados para mi, es algo maravilloso, es un sentimiento nuevo cada día, ya que todos los días no reaccionamos igual y al menos para mi, es un mundo nuevo que explorar el estar con alguien

Segundo punto....

Hasta nunca?

Siempre ahí estas tú, siempre pensé que estarías ahí para todo, veo que hoy te quieres rendir así de fácil por una amistad que ya no se si verle futuro, la verdad es que ya no lloro, no se si es por el hecho de que ya no te hablo, pero no te voy a mentir, detrás de estos ojos que aguantan un río que se viene encima están todas tus palabras, eso lo que me dijiste ayer, están nuestros sueños, nuestras metas, y esos mensajes que leí...
Nadie creo que quisiera sentir lo que siento en este momento, es uno de esos en los que quieres desaparecer, porque tienes la sensación que eres una pieza de un rompecabezas donde ya no tienes lugar, eso es lo que me das a entender al defender a capa y espada dichosa amistad, acaso es tan difícil aceptar que todo se esta yendo al tacho por tu maldito egoísmo, deja de pensar en ti, deja de creer que yo soy la única culpable y si sientes mucho más interés que el que me estas demostrando hacia esta persona, dímelo, ya no me ilusiones, ya no quiero más palabras, prefiero enterrarte de una vez, aunque no lo quiera.
Aunque mi corazón se este rompiendo a pedazos y sienta que todo lo que vivimos fue en vano y todas esas tardes sean perdidas y esos momentos se vayan al tacho, se que tu no harás nada, no se si estas cegado, no se que extrañas de ella, no se que hice mal.
Se que tengo mis defectos, que te aburres, pero sabes este sentimiento de rendirte y según tú desearme lo mejor con otro, empezo cuando me dijiste que la extrañabas, ya no se si hice bien en darnos una segunda oportunidad, de pasar lo que paso, solo se que ya no quiero sufrir más, aunque tú seas mi mayor felicidad.
Tal vez no pretenda rendirme tan fácil, pero siento que todo tiene su momento, a veces quisiera ir corriendo a besarte a decirte que me disculpes, pero yo no me estoy equivocando y si lo hice, te propuse cambiarlo, te propuse cambiar ambos, llegar a un punto positivo para ambos, pero al parecer no puedo luchar con su recuerdo, con todas sus risas, que todo lo nuestro fue solo nada comparado con su amistad.

Tiempo Pasado

Me han contado que tienes un nuevo amor, que sonríes como aquella primavera, tal vez como no lo hiciste cuando yo estaba a tu lado, pero que hoy lo haces con tanta naturaleza...
Me han contado por allí, que tus ojos ya no brillan por mi, que dejaste de lado todo lo que vivimos y todo fue en vano...
Me han contado tantas cosas, falsas o ciertas, rumores o verdades, todas son repeticiones, repeticiones de lo que hacías conmigo, de que lo que me decías a mi...
Y no es que me importe mucho, pero no te engañes amigo, aun no me olvidas, y por más que me restriegues en la cara tu nueva conquista, no daré marcha atrás, para que dejar un presente por un pasado que no tiene futuro, pero dejemos esta discusión ahí...
Tú dices estar feliz, que ella es la indicada, solo espero que tu mal trato no te deje sin ella, yo no te anuncio que se acabara, no te digo que no hay más allá, pero amigo no repitas nuestra historia, no le vengas con los mismos cuentos, no pongas pretextos, no esquives sin razón alguna... son cosas insignificantes para ti, pero para personas como yo, son cosas que duelen y que siguen doliendo porque esa actitud que tomas cuando estas rodeado de esos amigos, es muy diferente a la que tienes cuando estamos solos.
Sé que te lastimaron por querer salir de esto rápido, que dejaste que cualquiera se metiera en tu vida solo por gritar victoria en una guerra perdida, que abandonaste rápido los recuerdos con tal de recibir amor, aunque sea de una persona que no querías...
Cometiste la bajeza de destinar tus  sonrisas a alguien que solo te dio placer, donaste tus sentimientos a un vacio enorme que no te quería en su camino, y aunque resbalaste y caíste, no te guardo rencor, se que lo hiciste por desamor, que aun en esos ojos sigo siendo tu amor, sí, yo también falle, la relación era de ambos, y no la supimos sobrellevar, hoy que te vi, te note más tranquila y no como aquella vez que te dejaste llevar...
Vamos a ser felices por siempre, eso nos dijimos, dejamos tantas promesas inconclusas y tantos sentimientos en el aire que los espacios vacíos que hoy nos perturban, son como esas sombras que no nos dejan dormir, no te voy a mentir extrañaba esos momentos juntos, cuando el tiempo no existía y nos perdíamos en las miradas, recuerdas cuando nos perdimos? cuando escribiste eso en mi cuaderno? cuando tu timidez hizo que me dijeras "Te Amo" en un papelito...son recuerdos bonitos, no voy a mentirte, pero simplemente son recuerdos, ya no somos los mismos, ya todo cambio, tú ya tienes otra persona con la cual quieres olvidarte de mi, yo ya tengo un nuevo amor, y todo lo que quedo son recuerdos que jamás olvidaremos, no te diré que estoy confundida, porque ni eso lo se, pero solo te diré, que fue un gusto conocerte y que siempre seras especial para mi...

Eterna Soledad

Hoy sentada en un asiento que no es el mio, con gente alrededor que no conozco y el señor de la fotocopias mirándome raro creo que por mis ojos brillantes por los cuales mis mejillas están brillosas. El teclado, no es mi típico teclado blanco suave, este es todo lo contrario, tengo que hacer una fuerza en mis dedos que me permite olvidar la fuerza que hago para contener estas inquietas lágrimas que quieren brotar desde hace unos momentos.
El lugar no es el mismo, pero mis errados pensamientos sí, la ruta de la combi para venir a la universidad el día de hoy, fue mucho más largo que los días normales con trafico, y es que no se si fue un complot para torturarme con cada pensamiento más aun, y es que sentía clavada en mí unas cuantas miradas que me atosigaban y no por el hecho de sentirme intimidada es mas hoy siento que tengo unas fuerzas de gritar, de saltar, de explotar todo lo que tengo aquí guardado sin interesarme quien salga lastimado y es que guarde odios, amores, cariños, indignación por mucho tiempo, sonreí por darle el gusto a alguien por hacerlo sentir bien, seguro.Pero mis emociones hoy desbordan todos mis limites, y es que no pretendo salir corriendo a gritarle a todos sus cinco letras, bueno en verdad eso quiero, pero no me creo lo suficiente capaz de aceptar las consecuencias, y no porque tenga miedo, si no porque siento que se volverá a repetir una etapa en mi vida, que odie, que odie con toda mi alma, que hubiera preferido no vivir, por más cosas bonitas que trajo consigo y en serio no pretendo tirar todo al tacho si no que llegue al tope, ese tope en el cual mis dudas e inseguridades se mezclan y no puedo tomar decisiones claras.
Ya que si bien estoy cansada de esta rutina, de ser yo la que siempre tenga que pedir disculpas, la que te pide que la entiendas, la que no soporta tu seguridad hacia esta persona, la que no entiende como alguien puede defender a alguien después de tanto daño, la que esta cansada de ataques a mis espaldas, de que intenten algo vano, o tal vez si tienen esperanzas es porque existe algo que impulsa a esta actitud, pero que colman mi paciencia, no se, creo que aun no me conoces.
Lo único que puedo rescatar es que hay tantas cosas bonitas, pero en mi cabeza todo se va al carajo, cuando siento este tipo de sentimiento, y el hablar contigo, o con algunas compañeras de la vida, no ayuda mucho, siento que esta situación se me esta yendo de las manos, yo no era así.
Ni si quiera de juego, era una persona muy muy confiada y eso es lo que me jugo una mala pasada, y la verdad estoy cansada de esperar lo mejor de las personas y que me paguen mal.
Si es necesario alejarme de muchos, lo haré.Me quedare con personas que valgan la pena, con personas dignas de corazón, no con espejismos, no con hipócritas, no con mentiras, no con fanfarrones, no con inseguridades, no con personas que quieran ser yo, no con personas que creen que soy la mala de la película, no con personas que les importe poco la amistad, y es que en verdad ya no se quienes son de verdad amigos, todos me fallaron, y si a este mundo se viene solo, porque tendría que tener a alguien el resto de mi vida? Si vine sola, me iré sola...

http://www.youtube.com/watch?v=L6WjxNBURK0

* Yo se la soledad, te da un cierto confort...

A flor de Piel..

Se que tal ves esta es una nueva etapa, que comenzamos todo de nuevo y que los fantasmas ya no deberían atosigarnos...pero olvide algo en el camino sabes? Me olvide a mi misma, olvide que era yo antes, olvide que sentía con respecto a todo, hoy me siento en el aire, me siento más insegura que nunca, mis pies no están en tierra firme y me daño yo sola, algo que no hacia antes y si bien no se como terminara esto, no te puedo negar que en su momento me completabas, me hacías sentir completa, hoy solo me haces sentir insegura, insegura de mi misma, de cada paso que voy a dar.
No se si es normal, no se si consigo siempre tienen que traer tantas dudas, tantas confusiones, pues hasta donde yo leí era maravilloso, era flotar de una manera distinta, y el haberme dado cuenta que en algunas cosas me mentías es lo peor de todo, porque compare, compare a lo que era antes y al ahora y todo es diferente, antes eramos amigos antes que todo y no se por alguna razón no te encontré defectos, solo virtudes, virtudes de las que me fui enamorando cada día más.
Hoy mis lagrimas, no son de dolor ni muchos menos tristeza, es decepción. Decepción de que este no sea el cuento de hadas que tanto imaginamos, y que pasa si nunca nuestros caminos se debieron cruzar? Que pasa si todos los pasos que dimos hasta hoy son en vano, Sinceramente yo no quiero eso, no pretendo ni si quiera fundamentar esa idea que por mi mente no paso, siento que cada día contigo fue maravilloso, solo que no sabemos sobrellevar algunas cosas, bueno mejor dicho, no se sobrellevarlas.
Me lastimaron mucho, te lo dije. Pero tampoco pretendo que lidies con los platos rotos que en mi dejaron, yo se que no soy la chica más bonita o la más inteligente, solo se que nunca había sentido esto, que nunca ningún chico había hecho acelerar así mi corazón, y en sí no te dedicare esta entrada a ti, si no a nosotros, porque creo que fuimos, somos y seremos siempre algo muy especial, por más errores sin sentido que cometamos, no se que pasara mañana, tal ves no estemos juntos o estemos así para toda la vida, solo se que solo contigo me sentí así, sí un charco de emociones, lleno de alegrías, tristezas , inseguridades, pero sabes más rescato los buenos momentos, porque se que a pesar de todo, los hemos tenido.

Y se que todo no fue en vano, solo quiero que cuando estemos peleados cierres los ojos, y sientas tu cuerpo cerquita al mío, esa sensación tan hermosa para nosotros, cuando salen chispas de nuestros cuerpos y corazones, esa sensación que solo sabemos sentirla tu y yo...
Se que empezó melancolica, que pareciera que el mundo acabara, pero todos cometemos errores, y aunque te estés aburriendo de mi, recuerda que yo nunca lo haré de ti, estaré cansada de la situación, abrumada con tantas peleas, pero jamas me podría cansar de ti, jamas me podría cansar de decirte Te amo, jamas me cansaría de mirarte a los ojos, jamas me cansaría de besar tus labios, jamas me cansaría de sentir tu piel...
Creo que lo entiendes verdad? Sí, mis inseguridades son muchas, quizás y ya te estés hartando de ellas, espero que no realmente, se que actúo fría cuando me enojo, pero quiero que sepas que yo quiero ser por siempre tuya... que cada día me muero por sentir tu respiración cerca de mi, por jugar como niños, por sentir tu mirada en mi, por verte a mi lado...
Se que por más que me lo niegues, te lastimo mucho, a pesar de que tengamos momentos hermosos, también se que un día te cansaras de esta actitud de niña caprichosa e inmadura pero solo te diré una cosa, Te amo con todas mis fuerzas, yo no se que pueda pasar mañana, pero hoy, se que Te amo y eso no va a cambiar, por más que ahorita no hablemos, por más que estés aburrido de mi, por más que mañana se acabe el mundo, porque este sentimiento siempre estará en mi.
Tal ves no lo leas completo, pero TE AMO , gracias por tantos recuerdos bonitos, y por los feos también, porque sea como sea nos unieron más, lo siento por mojar tus poleras con mis lagrimas, por dejar en tus mejillas los restos de mis lamentos, pero eres el único al que quiero en mi vida y aunque siempre cueste meter la 14, Sabes que es así porque no es fácil, porque es único y especial lo que tenemos....

http://www.youtube.com/watch?v=HfOsu6Lvi6A A pesar de todo, Tu serás la historia más bonita la que nunca se te olvida ...

Solamente Honestidad.

Arrepentirme? Creo que soy lo suficientemente madura como para poder decidir por mi cuenta que debo o no hacer, sí lo hice y no me arrepiento de mis acciones, cada persona convive con ellos y para suerte mía este no se esta haciendo un tormento.
Pero a partir de ello, las cosas cambiaron, conocí a esa otra persona de la cual no me enamore, no digo que no lo este, simplemente dejare detalles en el aire para no lastimar a nadie, no se si tu cambiaste no se si yo lo hice y en verdad no pretendo que me brindes explicaciones si no que simplemente quiero volver a encontrarme con esa persona de antes, con ese niño del cual me enamore.
Cada episodio que vivimos juntos es maravilloso, y aunque por momentos se me ocurra la loca idea de que esta historia no da para más, tengo razones y motivos por los cuales seguir intentándolo, seguir tratando de ser la mejor para ti.
Se que mis defectos son muchos más que mis virtudes, que no soy la princesa del cuento de hadas que todos los chicos esperan, tampoco soy la chica más delicada o la más hermosa, tampoco pretendo serlo, solo que hay cosas, hay huellas que llevo marcadas conmigo, que me lastimaron y me acostumbraron a una vida de timidez, de quedar callada ante diferentes actitudes, a veces quisiera ser como una pluma, ir de lugar en lugar, liviana, que me lleve el viento, sin nada encima que haga que caiga. Y es que aunque muchos no lo sepan eh pasado por muchas cosas, no solo amorosas como pretendo aparentar en el blog, es que simplemente prefiero callar, mas aun se que si las dijera, entenderían mucho más mis actitudes.
Claro pero es muy difícil ocupar el papel del otro, pensar en el otro antes que nosotros mismos y en realidad, los entiendo, yo también soy algo así, solamente lo hago cuando siento que esa persona lo merece, sí , tendrás muchas cosas pero si eres la peor persona del mundo, no fingiré que me importas porque en realidad no pretendo mostrarte sonrisas cuando no las mereces.

No pretendo atosigarlos con mis angustias, pero nunca han sentido esa mezcla de querer alejarte de esa persona para siempre, pero al mismo tiempo comerle la boca a besos? O solo a mi me pasa?
Y es que ese pensamiento de irme lejos, de dejarte atrás me atormenta a diario, pero cuando te veo, esos pensamientos ridículos desaparecen con el solo hecho de sentir tu mirada sincera en mi, de sentir tus labios rojos rozando mi piel y es ahí donde los recuerdos aparecen, donde las dudas inexplicables salen a flote, y por mas que quiero opacar mis lagrimas con recuerdos bonitos, los pensamientos antiguos se apoderan de mi.
Y cada día con más fuerza, ya no quiero luchar con ellos, hay días en lo que me cansa el hecho de atormentarme tanto para que con un solo beso tuyo, todo eso desaparezca...
Mis pensamientos son tan contradictorios, es como nadar en contra de la corriente, de esa corriente que me hace sentir bien, de esa corriente que me hace sentir protegida, de esa corriente que se convirtió en todo para mi..

Espejismos.

Muchas personas tenemos al rededor, cada una con una misión diferente, hay algunas que sonríen todo el tiempo, otras que lloran con tan solo escuchar canciones, otras son grandes amigos, siempre honestos, otros simplemente a molestar a la gente.

Sí, en mi vida me a tocado cruzarme con gente de todo tipo, no juzgo ni critico su misión ya que siento que cada una viene a este mundo con una diferente, tal vez no mencionada o tal ves ni pensada, pero siempre tengo que encontrar a esas personas que tienen una sola misión, Fastidiar, siempre.

Se que algunos dirán que exagerada, o tal ves ni lo entenderán, pero no pretendo que me entiendan, si no que se den cuenta que hay mucha gente a su alrededor que es así y que nunca sabemos sus intenciones, siempre vienen con sonrisas de oreja a oreja aparentando ser lo que no son, se pintan de grandes amigos, de colegas inolvidables y cuando menos te lo esperas, te dan la estocada final.

Esa con la que tu mundo se derrumba, o parte de ello, es que como una persona que fue tan importante para ti, alguien en quien depositaste tanta confianza se convirtió en nada, en un completo desconocido...

No creo que la gente cambie, solo muestra lo que es realmente, y no se porque me a tocado a mi cruzarme con tantos espejismos, con tantas personas que se acercan supuestamente con buenas intenciones y terminan traicionándome de la peor manera, se que muchos han sido traicionados, muchos se ocultan tras esa almohada que a visto tantas lagrimas, otros lo toman muy apecho y buscan venganza, yo solo continuo...

Se que es muy fácil decir que continuo, cuando en realidad no es así, eh caído, y que buenas caídas eh tenido, eh confiado muchas veces por sobre todas las cosas que me digan, porque? masoquismo? no lose.

Solo se que tengo cierta esperanza ante un cambio de esas personas, al menos espero que tras esos ataques sin sentido, poder encontrar un buen corazón, como antes, como yo lo creía.

También existe tanta gente hipócrita, destinada a mentirse ellas mismas, a ser lo que no son y nunca serán, que buscan? encajar? dar pena? No lo se, solo intento sobrellevarlo, no se porque hayan pasado, solo se que el pasado condena y es esa cruz que debemos llevar todos por las estupideces que alguna vez cometimos, te arrepentiste? Que bueno, por ti. Para mi las cosas siguen siendo igual, fuiste egoísta y es algo que no va a cambiar, no pensaste en mi, yo no pensare en ti cuando tengo que tomar decisiones...

Respiremos hondo, sigamos adelante, que en ves de pena, dan risa, risa no de burla, si no de lo astutos que son y lo incrédulos los creyentes, ay! pero que incrédulos.

No seas ingenuo, el mundo te comerá vivo... No calles, tú voz merece ser escuchada.

Suspiros que matan.

Sí, tengo muchas cosas plasmadas en hojas de cuaderno, cada una con sus respectivos sentimientos, pero hay momentos en los que todos ellos se acumulan, explotan y literalmente metes la pata, se lo culpable que nos podemos sentir, se lo inferior y frágil que puedes estar en ese momento, hasta el aire te duele, lose.
No pretendo que desfallezcamos con cada recuerdo de una agonía, pero que hiciste para estar en ese lugar y en ese momento? Tan mal actuaste? Según la situación puede variar, el sufrimiento no es el mismo, pero las lagrimas sí, son ellas el lenguaje universal que nos advierte que nos estamos derrumbando, es ese nudo en la garganta que no te deja avanzar, el bache que te detiene cuando quieres seguir adelante.
Hey! No nos desmoronemos, sí, nos equivocamos, no hicimos lo mejor porque nos dejamos llevar por eso que se llama egoísmo, sí, lo he hecho, he lastimado gente valiosa con este actuar, hice que brotaran lagrimas  unos ojos que no merecían ni una palabra salida de mi boca.
Se que a veces nos volvemos esclavos de la situación, que estamos tan acostumbrados a que las personas nos perdonen, que damos por sentada una situación, pero que pasa si esa persona se cansa? que pasa si se aburre de los berrinches de niña maleducada a los cuales estas acostumbrada?
Y a veces no sabemos lo que tenemos, hasta que lo perdemos, nunca pensé estar tan aferrada a una persona, nunca me fue tan importante el pensamiento de una sola persona, nunca pensé que sin una persona podría morir, se que suena muy exagerado, pero cuando entregas todo de ti, cuando amas hasta ya no poder, te das cuenta que esa persona se vuelve como el aire que necesitas para seguir con tu vida, resultan ser más de lo que pensabas y nunca creí estar "así" , nunca pensé que me importaría tanto alguien que no es de mi entorno familiar o esos mejores amigos. Pero llega ese momento en que arriesgas todo, pensando que si quitas a  esa persona no afectara tu vida, pero de solo pensarlo los recuerdos se vienen como un chorro de agua fría, tiemblas, lloras, pero ya es muy tarde para lamentarse.
Nunca podrás subsanar errores tan graves, decepcionaste a una persona, no cualquier persona, se que es difícil aceptarlo, que cada ves que lo piensas tus ojos brillan mas no de felicidad, si no que reflejan toda esa angustia que nos atormenta.
Algunos dicen que hace escribiendo entradas? son sus problemas, y estoy más que segura con son exactamente esas personas que les sucedió algo parecido, no necesitas un blog para expresar lo que sientes, mi ultima hoja de mi cuaderno es testigo de eso, solo explayate, siéntete mejor contigo mismo/a , dalo por seguro que por muy mal que estés, te quitaras un peso de encima, Confía en mi.

PD: Aún espero que tú inicies la conversación, tu ventanita sigue abierta y mis inbox aclaman tu nombre...

Te estoy sintiendo

Hay momentos en los que quieres entregar todo de ti, vivir ese momento minuto a minuto y cuando ves que pasa, lo revives por siempre en tu mente, intentas volver a sentir lo que sentiste en el momento dado pero es imposible porque solo es en ese momento y con quien estabas las razones por la cual te sentiste así. Quizás no lo recuerdes muy bien, quizás paso muy rápido pero en ese momento te olvidaste de todo y de todos, sí te entiendo, se que sentiste y se que intentas revivirlo cuando estas echado sobre esa almohada caliente y envuelto en mil pensamientos, tratas de imaginarte como paso, como fue que llegaste a ese momento y si bien no sabes como llegaste, en el camino fueron transcurriendo cosas que nunca olvidaras, entiendo que trates de revivirlo porque fue algo tan especial que te quedas hasta medio desubicado con tanta felicidad que te puede traer una persona, y se también que al leer esto sonreíste y pensaste en esa persona, esa persona que te dejo tantos recuerdos, el hecho de que los recuerdes no significa que la extrañes si no que te marco, y que tal ves te sigue marcando, te sigue estremeciendo con cada mirada, con cada sonrisa y cuando piensas en el/la sonríes tontamente y se te ve más feliz que Goofy.

No intento que se te venga un mar de recuerdos y nos pongamos melancólicos, si no piensa y agradece a esa persona por tantas cosas bonitas que te dejo, por hacerte sentir especial, por querer entregarte al 100% por hacer que cada día tenga más sentido conectarte horas de horas y esperar que este conectado, dale las gracias cada día si estas acompañada de ella y si no es así, agradécele en silencio, el hecho de que no estén juntos no significa que dejes de agradecerle, pues quieras o no te dejo gratos recuerdos, se que aun te torturas recordando, quizás no todo el tiempo pero siempre hay una canción que te recuerda millones de cosas, pero no estés triste porque acabo, sonríe porque sucedió, lo leí en una pagina en Facebook, pero igual así sonriamos siempre hay ese rencor, melancolía, angustia de no poder seguir como antes, en esa etapa. Descuida! si termino fue por algo, cosas mejoras vienen para ti, no predigo el futuro pero se que si Dios quita a alguien de tu camino es porque te tiene algo mucho mejor, así que sonríe hay muchas razones  por las cuales hacerlo y si bien siempre habrá esas canciones que te recuerdan  a esa persona, recuerdala de lo más bonito, recuerda que te hizo muy feliz y ya deja de sonreír!. Sabes a pesar de todo, yo se que en tu mente aun hay momentos lindos que quieres recordar, que esperas?, tu almohada te espera y tu techo quiere ver tu mejor sonrisa... 

Ahogándome.

Hay momentos en el que el cariño te asfixia, en donde la incomodidad abunda con personas que nunca esperabas sentir pero es más horrible ver a esa persona acercarse con una sonrisa dibujada en el rostro y tu ya no compartas las alegrías y si bien se conocen demasiado, los espacios en blanco les juegan una mala pasada, sera que tu ausencia me esta haciendo cambiar de opinión, sera que tu falta de interés de tenerme cerca esta ahuyentando todo lo que sentía por ti, en si ya no quiero verte, los momentos incómodos me atormentan y si bien en parte es mi culpa, siento que ya no es lo mismo.

Tal vez el tiempo es en vano, tal vez nunca estuvimos tan separados como lo estamos ahora, pero solo después de años sientes ese aprecio que no quiero que muera.

Aunque dediques notas,cartas y canciones siento que cambiaste, que ya no eres la misma, lo siento por ser tan sincera, por decirtelo de frente y apenas lo sentí, es que no me es fácil dejar que tantos recuerdos hermosos se lo lleve el viento, ya no quiero más desinterés , no quiero que cambies de tema, tampoco quiero que dejes nuestras conversaciones colgando de un hilo, sabiendo que ya leíste algunas mensajes que te envio.

En sí merezco un poco de consideración, mínimo creo yo, una explicación y si aun no piensas acercarte a decirme que esta sucediendo pues prefiero que no te acerques por un largo tiempo.

Torres Caídas.

A veces trato de sonreír para ocultar todo lo que guardo dentro, a veces no es suficiente para convencer a una persona que estas bien. Es que de nada vale que intentes estar bien si por dentro eres una torre apunto de desplomarse, ya nada tiene sentido, acaso no lo ves?
Tu inconsciente me dice mucho más que tus palabras sin fundamento y tal vez las lagrimas que hoy suelto están siendo llevadas por sueños con circunstancias ocultas, ya dejare de vivir en aquel pensamiento errado que tenia, dejare ese sueño de primavera que en mi florecía y si bien aun duelen las heridas ya no quiero verte por un largo tiempo mi querido compañero.
Me canse de tanta hipocresía, de tus intentos de acercarte para solo provocar mi ira, y si bien tenias otras intenciones no te preocupes que de mi ya no sabrás por muchos días.
Tal vez sea una tarde  fría de invierno el que necesite en este momento para alejarte ya de mi pensamiento para dejar las huellas de tu pasado en ese tapete que llevo arrastrando, ya no lo quiero más pero no lo puedo dejar atrás porque tu formas parte de ello, pero que parte de mi no entiende que ya no esta en esa etapa, mi corazón se recupero dejo ese desorden causado por ti hace mucho tiempo atrás y si bien es cierto que no te veía hace mucho tiempo, tus fantasmas en estos días me están persiguiendo.
Ya no quiero verte, no quiero llamadas perdidas quiero terminar con esto quiero que me dejes en paz, quiero poder vivir en armonía junto a la persona que hoy me hace compañía, que si bien aun consideras poco tiempo para sentir lo que siento pues es mi vida, déjame volar por mi misma.
Esa fue la causante de nuestro desenlace, el control de mi vida, déjame fallar déjame crecer te lo repetí dia tras día, ahora no quiero arrepentimientos no quiero que me lo grites a la cara cuando yo fui quien te lo advirtió, ya me canse de la misma rutina y si te alejases de mi vida te lo agradecería, ya no quiero indirectas no quiero balasos a un corazón herido. No lo soporto es mi vida.
Aunque e tenido miles de caídas, las supe sobrellevar ahora no necesito de tu imagen perturbadora para que me las repita con tanta ironía.
Te lo vuelvo a repetir , déjame vivir mi FUCKING vida.

Confusion off.

Como puedes explicarle a la persona que mas quieres ese nudo en la garganta que no te deja continuar? Como te digo que guardo algunas cosas para poder así avanzar? Hay momentos en los que me ahogo en esos pensamientos, que mis propias palabras hacen que el tiempo se detenga y no pueda continuar.
La verdad es que no quisiera sentirlo, quisiera vivir el día a día sin pensamientos obstinados, pero me conoces, sabes como soy. No soy de esas que toma las cosas a la ligera, ni que se le olvida los problemas por momentos, yo busco soluciones. Soluciones que tal vez no puedo encontrar en este momento, y que solo quiero hallar en ti.
Algunos momentos cuestiono mi madurez de tomar las cosas, que algunas cosas ligeras las tomo muy en serio, y las cosas serias las tomo muy a la ligera.
Sí, es verdad nunca sentí , lo que siento por ti, y también somos conscientes de que el ámbito en el que sentimos todo este amor, es  confuso y complicado. Pero espera, no quiero que dudes de lo que siento por ti, ni lo que tu sientes por mi, es lo que menos quiero lograr, solo quiero que me brindes algo que siento que es como una montaña rusa contigo, quiero que me des esa seguridad que necesito para sentir que a tu lado todo es Nada, para poder sentir que en este mundo solo estamos tu y yo.
 Sabes que mi corazón no es del otro mundo, pero lo que sentí por ti , sí y eso es lo que quiero que entiendas, que confíes en mi, tanto como yo lo haré por ti.
Sentir que nos complementamos, que somos como ese aire que transpasa cualquier barrera que pongan en frente. Sentir que esa magia que nos desborda, no es solo magia, es realidad, que no estamos en un cuento de hadas, que esos momentos especiales formen ya parte de nuestras vidas.
Poco a poco, con el transcurrir de la entrada y la mezcla de recuerdos bonitos y tristes abundando, me voy dando cuenta que quiero quedarme contigo hasta que nuestro futuro lo diga, que quiero vivir cada paso de mi vida solo contigo, para poder sentir que eres al único por el cual cometo locuras, para sentirte cerca mio sin duda alguna.
Llevo 40 minutos escribiendo esto, es la entrada mas confusa que escribí, pero lo confuso se quedara ahí, en la entrada. Hoy mis emociones serán consistentes porque se mas que nunca que este amor es recíproco, y que cada momento juntos sera único y especial.
Gracias por todo bebe, recuerda que  los "gracias por todo" no siempre significan despedidas, en nuestro caso es la bienvenida a una nueva etapa, a una etapa juntos.

De hoy en Adelante..

Dicen que la madrugada, por ser serena y calmada, es el mejor momento para explayarse. Hoy sentí que esa idea tiene toda la razón, ese silencio abundante en el que solo oyes tus propios pensamientos son cautivantes, y es que cuando sientes emociones fuertes,  lo único que quieres lograr es poder sentirte libre, liviano, sin voces atormentandote diariamente.
Vamos a construir un mundo juntos , eso es lo que tenia planeado contigo, sentir que el mundo es pequeño con nosotros juntos, que la vida es simple y sin pasos en falsos cuando estamos juntos.
Y es que esa serenidad cuando estoy contigo es muy diferente, a la cual pude vivir en algun momento con otra persona, y es que esa palabra que salio de mis labios, por primera vez para mi fue muy especial, fue de esos momentos que siempre quiero  recordar,  y quisiera  revivirlos  solo contigo

Y si bien dicen que nunca sabes lo que tiene el futuro para ti, hoy mas que nunca se que mi futuro me esta sonriendo y que el viento sopla en la dirección correcta, asi que por mas que pongan malas caras, que no me sonrían naturalmente y que hablen hasta los codos, este es el futuro que quiero, este el que voy escribiendo capitulo a capitulo, Dejando de lado los puntos y apartes , y dejando de lado ese final que lo quiero ver lo mas lejano posible.


Y esas palpitaciones aceleradas que solo siento contigo, cuando nuestros cuerpos se acercan lentamente son esas cosas mágicas que me aseguran de que eres el indicado, ese por el cual quisiera dar todo, por el que sonrió con tan solo tus recuerdos y es que no es fácil encontrar una persona tan especial, como tu.


Decirte que te estimo, es sentir poquísimo por ti, porque ahora entendí que es esto que me hace amanecer feliz, que sentí solamente con mirarte , con hablarte, con compartir momentos contigo...

Ultimas Circunstancias.

Hola, mejor amiga. Así te denominaron tras tu abrupta e hipócrita cercanía, y que esperaba de una persona que solo se deja llevar por comentarios, estereotipos y pensamientos ajenos a los tuyos. Como dejar de darle importancia a personas que quieren encontrar características mías en su cuerpo, características ajenas a tu esencia, y es que esperar mucho de personas mediocres es en vano, esperar disculpas después de todas las mofas y  palabras vacías  que salen de tu boca, es como esperar el capitulo en el que Arnold se case con Helga.

Lastima que yo no caí y si según tú yo aun no lo se, déjame decirte que el mundo es pequeño, que las esquinas hablan y que todo en esta vida, se paga y créeme que no voy a hacer yo, la que te las cobre, sera tu propio destino, ese aquel que te jugara una mala pasada cuando menos te lo pienses, ese aquel que te hará sentir lo que en un momento dado yo sentí, ese aquel que se encargara de ti.
Y se que lo mío es complicado, que por mas estúpida que me digas, yo amo estar así, es tal vez lo que me hace feliz, pero a ti? que ganas jugando con sentimientos que te borraran con el tiempo, que ganas siendo el hazmereir de mucha gente, que ganas siendo el picaflor del jardín más bonito del mundo, si nunca tomaras en cuenta las bellas flores que dejas lastimadas.
Claro, no soy quien para decirte quien eres, es mas puedes ser la mas Tonta del mundo si así lo quieres, pero recuerda que al final recibirás la factura del futuro, y se desquitara con todo tu pasado y presente, y ese orgullo de mujer que llevas en la frente, según tu HONRADO caerá como hojas en invierno: secas, tristes, solas, pálidas y sin ningún uso en esta sociedad.
Allá tu si le crees, eso fue lo que me quisiste decir. Allá yo pues, esa sera la decisión que tome, pero quien te dijo que me podías aconsejar, quien te dijo que podías comentar un hecho de mi vida, quien te dio permiso para entrar en ese cerrado circulo de personas que quiero.
Y es que por mas que este enamorada, y el amor, ciegue  no soy tan ingenua como para darme cuenta que  solo quieres estar cerca mio por obvias razones, razones que no explayare, razones que no tienes para revisar información privada, razones que sobran y bastan como para descartarte como persona.
 I L U S I O N A D A? Sí, tal vez lo este y es que la vida se trata de esto, pero quien eres para cuestionar de quien o no debo ilusionarme, Eres la menos indicada al parecer.
Y esta sera la ultima entrada que gasto en ti, ojala recapacites, porque por mi lado, en mi mundo, Yo estoy bien así, yo se lo que hago, 17 años no son en vano, y según tu, por tener malo hábitos piensas que eres "Madura".

Dejemoslo ahí, que el Futuro se encargara de ti...

Amigos?

Tomar aire es muy fácil; arrancar vuelo también lo es, y es que la vida no es muy complicada, solo que tu la vuelves complicada, desde simples actos que no te tienen porque afectar, y es que las miradas y comentarios creo yo que afectan tu pensamiento.

Pensamiento perturbado y manoseado, por personas que no tienen vela en este entierro, se que a veces aceptar sugerencias o consejos es bueno, pero que pasa si esos comentarios te valen poco, que pasa si por mas que te griten en los oídos de manera efusiva y persuasiva, no causen ningún efecto en ti, y lo único que te causa son más ganas de hacer lo que ellos dicen no ser lo correcto.
Ayer entendí que no puedes cuestionar al corazón, que no puedes presionar a tu mente para pensar algo que no quieres pensar y es que esos sentimientos que me controlan y me ponen nerviosa son como una avalancha que desborda mi mirada, son una mezcla de emociones con efecto desconocido, con efectos fueras de lugar, con palpitaciones rápidas, con miradas llenas de sentimientos de vulnerabilidad, nerviosismo , amor, tranquilidad, y un sinfín de sensaciones extrañas.
Extrañas para mi, tanto como para ti y es que vivir así, como tu lo has dicho "como amigos", para mi es complicado es que a veces tengo ganas de solo hablar contigo, de decirte tantas cosas pero al mismo tiempo tengo ganas de besarte y dejar ese orgullo de lado, y luego pasa por mi mente ese "Total somos amigos" que me quita las esperanzas de seguir ilusionada, esa intención de comerte a besos, de ser algo más, pero al mismo tiempo planteo metas que quiero cumplir, que acordamos en una amistad sin derecho a roce, una amistad común y corriente, y es ahí cuando necesito poner los pies en la tierra, bajar de esa nube en la que me siento contigo.
Y es como lo dije antes, la vida no es complicada, lo complicado es vivir con esa tentación de besarte y ser "Solo amigos", pensamientos como estos para algunos son simples de resolver, mas aun personas como yo que somos complicadas de nacimiento, la inseguridad juega un gran papel, una sensación que no debería existir, una sensación acompañada de celos y tristezas que no me dejan ser naturalmente yo.
Pero al mismo tiempo, me deja estar feliz me deja sentirme bien. Soy complicada, lo admito. Pero creo yo que de eso se trata la vida, de encontrar personas que te llenen de alegría, de encontrar esas razones por las cuales te salgan sonrisas naturales, y es que aveces debemos tener una balanza para darnos algunas cosas, por el momento seguiré escuchando ciertas palpitaciones..

Contigo.

"Si lo que haces, te hace feliz. Sigue haciéndolo" hoy mas que nunca se que es verdad, que cuando sientes algo no debe importar nada, y esos alocados pensamientos bipolares que te perturban no deben ser más que sugerencias que deben escuchar tus oídos, mas aun no tiene porque tomarlos en cuenta.

Y es que ya no tengo dudas de ti, el miedo se fue alejando poco a poco de mi y si te lo digo hoy, es porque me di cuenta que los días eran muy grises cuando te tenia lejos, sí el orgullo es fuerte, el orgullo nos hace fuertes pero todos tenemos ese lugarcito al que somos vulnerables, el mio era mi corazón.
Ese aquel que un día le fallaste, ese que sin razón justa te quiso botar de el, pero que salto de alegría cuando te tuvo cerca y que se volvió a acelerar cuando recordó ciertos momentos.
La vida es complicada, los problemas nos golpean a la cara como ráfagas de aire que nos quieren hacer ver la realidad, y es complicado esconder una realidad que esta aferrada al pasado, a esos momentos lindos que pasamos, a esas palabras que me decías al oído, esos imborrables abrazos, y esas ilusiones de niña que me dejabas cuando terminaba de hablar contigo.
Pero esto no es un acto de culpa, por algo que cometí, es algo sincero, algo de corazón. Algo que aun no puedo explicar y es que ver como te miran los demás es complicado y aturde mis pensamientos, pero algo que no cambiara por mas que comenten, por mas que se burlen , por mas que pase cosas feas, va a ser ese sentimiento que tengo aquí, ese momento en el que tu sonrisa me atrapo.
Tu llegaste a mi, no por nada, llegaste ya sea para bien o para mal, pero llegaste. Y conocí alguien que lleno espacios que nunca llegue a llenar, me llevaste a imaginar sitios que nunca paso por mi mente. Eras capaz de transformar una noche oscura en una estrellada, con tu simple manera tierna de acercarte.
Yo se que estos días han estado llenos de locuras, locuras que solo quisiera repetir contigo. Que ni tu ni yo las entendemos y así como te lo dije, Simplemente Fluyen.

Eran NADA.

Ilusionarte con una persona, a veces es muy fácil. Dejarte llevar por esa magia que los desborda es muy fácil, caer nuevamente si aun haberte levantado es doloroso. Pero seguir en la misma rutina sin final, lo merece?
Sé que en este momento mi cabeza y mi corazón no están conectados, que las angustias y perjuicios aun no me  dejan de guiar, que el pasado lo tengo atravesando por mi camino y no me deja avanzar.
Tú, el más simple de todos, el que  se encargo de borrar esas miradas, el que simplemente alegro mi corazón y al mismo tiempo lo deja sin respiración.
Me dijeron: "Si lo que haces te hace feliz, no dejes de hacerlo" , pero no se si me hace feliz o me perjudica y es que no hay manuales, ni instrucciones de quien te debes enamorar y de quien no, Simplemente las cosas fluyen.
Fluyen, como río con calmadas olas, pero que pasa si esas olas, vienen llenas de piedras y plantas que no dejan que las olas fluyan, es mejor desviar el río?
Es mejor desenredarse los nudos de la garganta que te dejan las heridas, me dijeron. Es mejor desenredar la trenza que nunca se termino de hacer, es mejor dejar de abrazarse a ese ilusión incierta que nos atormenta pero nos deja con esperanzas de un mañana más tarde.
Tratar de esquivar esos baches, es parte de madurar. Dejar que las cosas te afecten es también es un peldaño que debemos a travesar para ser Adultos, me dijeron. Pero es que acaso debemos ser fuertes, sin corazón, dejar que los demás pisoteen mis emociones  para ser ADULTOS? Para que sea al fin Madura?
En ese caso, nunca madurare. Nunca dejare de ser esa niña a la que le duelan cuando siente que alguien le haga falta, nunca dejare de ser esa niña a la que no le gusta que le griten o traten mal, que le fascina escribir, que así se desahoga sin lastimar nadie, pero también siempre encontraras ese caparazón en el que me escondo cuando tengo miedo, ese que me dio fuerzas para hacer lo que hice y que no siempre lo traigo puesto.
Ser parte de mi vida? Lo fuiste, y no lo supiste aprovechar. Y ahí me quede estancada, en esa rutina que me dejo sin aliento, en ese momento cuando cruzamos miradas, en ese entonces yo sí te quería, aun lo hago, no debo mentirte pero tu mismo lo dijiste, mi orgullo es grande y si lo dejo ir? Pisotearas de nuevo mis emociones? Dejaras de lado mis sentimientos para ver que sucede?
Mejor dejemos esas preguntas en Blanco.

Madurar.

A veces caer y levantarse no vale de nada, si no tomas en cuenta la lección que acabas de aprender. De nada sirve que te levantes, de nada sirve que dejes de llorar, de escribir estúpidas cartas de desamor si tu alma sigue desquebrajada, si tu alma aun tiene las heridas que te dejaron. Todas las caídas y derrotas son por algo, siempre hay una razón por la que ocurren las cosas, nada es cuestión de suerte. Recuerda que la suerte solo es esa magia que nos ayuda a confiar más en nosotros mismos.Si quieres dar ese paso, solo dalo no necesitas de nada ni nadie que te impulse a hacerlo, y si resulta bien , no es cuestión de suerte , es que realmente eres bueno.
La vida esta llena de capítulos, capítulos que iremos escribiendo uno a uno, cada uno diferente al otro, uno mas diverso, otro mas calmado lo único que importa es que tu bibliografía sea amplia, que esas referencias no se queden en simples "referencias"  al contrario que se fusionen y puedas así culminar un capítulo nuevo en tu vida.

A veces hay personas que truncan el desarrollo de nuevos capítulos, hay personas que no te dejan tomar ese lápiz para continuar con tu vida, y sé que es difícil tal vez "ser fuerte", ya que en algunos momentos las personas   que truncan ese gran paso que vas a dar, son esas personas que te apoyaron desde siempre mas aun no saben lo que es bueno para ti. Una decisión importante no necesariamente debe tener influencia de tu entorno, ya que al único que afectaran las consecuencias es a ti, no a los que te dijeron alguna realidad incierta.
Terminar con una amistad por una decisión? Sé, que es estúpido, pero tal vez en el momento era lo que se te antojaba, tal vez desviar esas miradas de perjuicios y cegarte por algo incierto te llenaba de ilusión, pero el futuro es muy indeciso, un día sí un día no, y quienes eran esos que te despreciaron en una primera instancia?
Ellos, ni recuerdos suyos manejo, en realidad son gente sin uso de razón, son personas guiadas por los comentarios, cegadas tras una serie de mentiras sin fundamento, y esa es la razón por la cual, hoy decido dejar todo atrás, dejar esas voces que nos atormentan, dejar de llorar por algo vano.
A partir de hoy, dejaremos las inseguridades, las ridículas muestras de inmadurez y será un nuevo día, un nuevo comienzo, un comienzo que empezara con el silencio de los pensamientos, con la madurez de sentimientos, y con un gran suspiro de resignación y aceptación.
Cerraremos espacios en blanco, para construir una nueva esperanza. Para dejar huellas de lo vivido en el olvido, Ser lo que que no pudimos ser en un momento dado.
Y ese sentimiento de impotencia lo dejaremos de lado, dejando rencores, y malas miradas en un pasado indeciso.
Comenzando desde cero.

Contralate.

A veces tratar de ser lo quieren que seas es muy complicado, aparentar algo, tratar de querer algo que no te apasiona ni te llena. Pues ese es el problema de la mayoría de las personas en la sociedad, tratan de aparentar ser algo para caerle bien a una persona, para conseguir un empleo, para conquistar a una chica, para lo que sea, nunca se muestran como son realmente, y es que nuestra sociedad esta basada en ciertas normas, normas que en algunos momentos nos impide mostrarnos como realmente somos, pero estas leyes no hace justo que tu engañes a una persona siendo Hipócrita, en algunos casos es los correcto, mas aun en otros es necesario demostrar como somos realmente.
O es placentero que de un momento a otro esa persona demuestre como es verdaderamente, y terminar como completos desconocidos, ya que conoces a la persona que intento ser no a la realmente es, y es una lastima haber perdido tiempo valioso, tiempo importante para ti en una persona que no toma en cuenta las opiniones ajenas, que vive en un mundo paralelo al nuestro, un mundo en que la hace sentir feliz el demostrar lo que no es, el aparentar ser la persona que quisiera ser, yo se que en algún momento esa persona, se cansara de que la tomen por lo que intenta ser, se cansara de que la vean como lo que no es, y sentirá ese gran vació en su vida, al no haber sido honesta con alguien.
Sé que a veces cuesta, que tomar valor es difícil y que toda en la vida se vuelve complicado, al iniciarla con una pequeña mentira pero aun así siento que no es justo para la persona que escucha las mentiras vivir engañada, vivir con esa persona con mascara que no conoce realmente, y aun peor cuando se entera de golpe como es en realidad, es como descubrir que todos esos momentos hermosos vividos también son falsos, que todas esas caricias dadas son por obligación , que un pedazo de tu vida se desploma y es mentira.
Y deprimirnos no es lo mejor, no es que tengamos que darle el gusto, no es que por ellos o ellas se nos acaba el mundo, mírate  ¿crees que lo merece? ¿es en serio?
A veces dicen que no se cierra una puerta si no se abren dos, o creo que es con ventanas, lo que importa aquí es que nunca vas a estar solo, si bien alguien te fallo mira a tu alrededor tienes personas maravillosas que estaba ahí por ti, da gracias a Dios, por dejarte ver como era esa persona realmente, Vive la vida, respira.
Buenas Vibras.

Votos de Sinceridad.

Hola! Esta tal vez sea la entrada mas honesta que escribiré, se que algunos de los que leen tal vez pasaron por la situación que ahorita estoy pasando. Y es que no es fácil tomar decisiones rápidas cuando en medio están los sentimientos de una persona, en verdad no quiero lastimar a nadie, solo pido que me entiendan y se pongan en mi lugar.
Aun no tengo claro lo que quiero para mi, la decisión sobre mi carrera cambia según mi animo, aun aunque tenga 17 no puedo tomar decisiones maduras, y es que aun no madure.
Siento que sigo siendo la misma niña que no puedo dejar de reír cuando escucha tonterías, la que aun no entiende la palabra "SERIO", siento que si te digo la verdad , te lastimare y es lo que yo menos quiero hacer.
Por otro lado, se que la situación no es lo mas conveniente en este momento, que sus miradas atormentas tus sonrisas , que la situación se tensa cuando estamos todos presentes, pero si bien estoy lastimando a alguien quiero hacerlo al menos por algo bueno, por algo serio , no quiero perder una posible relación por estar confundida, para no ganar nada y es que en este corto tiempo, no he aprendido a interpretar tus guiños, tus miradas, tus sonrisas, no supe clasificar los diferentes tonos con los que me hablas, y si bien es cierto algunos me dicen que no me convienes, que todo lo ves como algo pasajero, otros dicen que no debo cerrar una puerta si no se abre otra.
En este momento no se si quiero tomar decisiones que afectaran mi vida personal, no se si deba decirte lo que siento, no se si en este momento necesite este problema en mi vida,lo unico claro que tengo es que si tu no das el primer paso, ahí acabo todo, no pienso seguir esperando mas aun cuando no tengo claro lo que sientes, pero tambien se que no por salir de apuros aceptare una situacion que para mi no es conveniente, que para mi no me sienta comoda, es simple te quiero  mas aun no quiero que ocurra algo más, algo que arruine esta amistad que compartimos.
Lo siento aun soy inmadura como para planificar mi vida.
.k.