Sin Censura.

Eh estado gente nueva en este tiempo, gente que me pregunta, oye y porque lo haces?
Y es ridículo no saber que responder.
Tengo 18 y aún no planeo nada, eh vivió cosas horribles y cosas hermosas, y?
Algo de eso me dijo que haré mañana? No, el futuro es tan incierto, hoy estoy aquí, mañana no.
Yo no decido eso, pero por ahora quiero durar hasta recoger ese nobel, si no sentiré que todo fue en vano.
Ojos grandes y negros, no son tan grandes! mi cabello se convirtió en mariposa, muto por decirlo así, y tampoco me siento cómoda así.
Supongo que bajar de peso ayudo, ahora puedo mostrar la panza, uy que moda! Y con tanto pervertido suelto, es lo ideal,no? Chicas mostrar piel no es todo!.
Hoy mientras me hablaban de los ídolos en teología me preguntaba, Que rayos estoy haciendo con mi vida?
Soy desordenado, un poco irresponsable, contestona, renegona.... y podría seguir. Pero me di cuenta de algo, es eso malo que me hace sentir segura de mi misma, si no siento que las personas piensan que soy así, no se ni lo que yo pensaría de mi.
Y no pretendo decir que cambiare de la noche a la mañana, porque estoy segura que no sera así, pero estoy segura que no soy tan terca, que algo haré con mi vida, y no será solo reír y reír.
Pronto escucharan de mi, pronto sabrán quien soy.
Muchas veces me derrumbo, siento que todo es banal e ilógico, siempre estaba alguien que me ponía los pies en la tierra, pero me di cuenta que esa persona no estará siempre para  mi.
Es hora de darse cuenta que las decisiones las tomo yo, soy la que crece o no.
Compañeros, vivamos de amor, pero más de realidad.

Pium, dispara cultura.

A veces creo que estoy muy vieja, me aburro rápido, siento que no todo es mostrar las tetas y eso.

Vivimos en una sociedad donde la que más muestra es la que más dinero gana, indudablemente si eso esta el alcance de todo aquel que tenga un televisor o pueda ver este aparato ,que solo se ah llenado de morbo y falta de cultura, como esperan los ministros y grandes entidades que no haya pedofilia, que la sociedad sea más "sana".

Ay que conchuda! dirán, pero saben uno se cansa, se cansa de ver  a modelitos peleándose, generando romances y hasta quedando embarazadas, uno se cansa de no nutrir el cerebro, no tengo nada contra estos canales ni mucho menos contra las personas que laboran ahí, su yo tuviera plata y quiero poner un negocio obviamente es algo rentable, pero viendo mucho más allá de lo superficial y eso, ¿que nos dan?

Toman como burla no saber quien es Vallejo, Oh! es que Vallejo se confunde con cualquiera seguro. Ríen al no tener idea de que trata el poema XV de Neruda, es algo de colegio, es cultura.

Bueno a eso no iba en verdad, como muchos estuve en las redes sociales, buscando cosas interesantes, no se si madure, no se si estoy "aburrida" pero ya no veo las cosas igual, hay personas que te hacen ver las cosas diferentes, y tuve que conocerla a ella para darme cuenta de ello(espero no se mareen con el ello) .

Muchas imágenes salen diciendo que las violaciones son culpa de los violadores mas no de las víctimas, pero hay chicas que se exponen tanto, yo me pregunto, no. ¿Que ganan mostrando media nalga? Se ganaron el Nobel? Les dieron su estrellita? Yo siempre eh discutido con chicas por esto, por ello eh callado con algunas amigas cercanas, que en verdad espero que lean este post, no es que sea hipócrita pero que puedo esperar de esta sociedad tan deplorable? Sí, que la economía esta estable, que un peruano gano un premio gastronómico  y? De que sirve que otros brillen, si nosotros seguimos en la oscuridad? 

Eh aprendido con el tiempo, que las cosas no van a tocar tu puerta y te van a decir, aquí estamos, felicitaciones. Tienes que ir por ellas, y por eso estoy haciendo esto seguro muchos me criticaran, pero parte de tener un blog no es solo para decir que estoy triste o feliz, si no decir que me da pena el hoy de nosotros, de nosotros porque también es mío. Y se que si quiero cambiar, lo haré, pero no se trata de mi, se trata de un nosotros como país. 

Vivamos en el rincón más alejado del mundo, eh conocido gente con tanta plata que no tiene idea de lo que pasa en su propio país, y eh conocido gente que a pesar de no tener ni un sol en el bolsillo y matándose para salir adelante, lee, escucha, razona, hay cosas que se deben contagiar, y esta vez la manzana podrida no debe contagiar a las demás.

Siente.

No soy esa mujer.

Me han lastimado mucho.
Aun mis mejillas siguen húmedas, no pretendo darte pena.
No se si es por los días, pero mis mejillas todos estos días de invierno han estado húmedas, llenas de tristezas.
A él solo le importa que pida disculpas y sigamos adelante.
Me canse de callar, has escuchado esa canción de Paulina Rubio?
No soy buena cantante, así que te la dejo de tarea.
Mi almohada ya esta demasiado húmeda y mi corazón muy lastimado, tal vez no sirvo para relaciones.
Siempre lo pensé.
Naces solo, mueres solo. Era tan simple, y no preste atención.
Me canse de aferrarme al pasado, de llorar día y noche.
De deambular por ahí contando mis problemas.
De esperar a que se te pase.
Seguiré sola.
No lo intentes, no quiero recordarte.
Te voy a enterrar, junto con nuestra historia.
No pediré disculpas por no fallar.
No daré besos sabor a nada.
No quiero abrazos falsos. Eso es todo.
Muchas veces pretendí ser más de lo que era. Por ti.
Ahora tengo que aceptar la miseria.
Esperas.
Esperas que cambie de opinión, y vaya corriendo hacia ti.
No puedo.
Puedo ver como sigues jugando con mi corazón.
El amor solo es para una persona, yo no ando repartiendo. Porque no soy así.
Ya no volveré.
Así que siéntate, porque te vas a cansar.
Siéntate, hasta que alguno de tus juegos caiga.
Siéntate, porque cuando me veas feliz sin ti, no volveré a decirte "Lo siento".
No puedo pedir perdón a quien me hirió. Y sigue feliz.
Ni un perdón salio de tus labios, ni un bendito te amo.
Perdí un año de mi vida, en alguien a quien no quiero volver a ver jamas.
Perdí mis esperanzas.
Perdí mucho más, que tú.
Adiós.

Vamos.

No eh tomado, no eh consumido nada.
Fue el momento más efímero y placentero, la entrada anterior.
Me siento liviana. Creo que puedo volar.
Quien volara conmigo hoy?
De nada sirve tener ganas sin tener con quien compartirlas.
De nada sirve enamorarme de recuerdos, si cada vez que el viento golpea mi rostro me recuerda que estoy sola.
Ya no besare el aire, no dormiré con fantasmas. Lo acepto.
Puedo estar un poco mal de la cabeza. Pueda que llore con facilidad alguna, pero eso no significa que seré actriz.
Debería, pero no.
Broma, es más lindo reírme de mi misma, a esperar que los otros lo hagan.
Mi risa es inocente, pero cada que choco con risa del otro, esta llena de maldad, de mala intención.
Saben de que tengo ganas?
De nadar, de irme lejos. De correr, de gastar todas mis fuerzas hasta caer rendida y dormir.
Y que sea el sueño más placentero, así como que en cada ronquido (para ser más realistas) se escriba un párrafo ¿Tienen idea, cual feliz seria?
AY (suspiro) Ponte a pensar, si?.... Bueno, no paso nada por ahí verdad? Bueno por la mía tampoco.
Sigamos.

En vano.

Me siento extraña en mi propio rincón, tengo miedo como la primera vez.
Ya no estoy cómoda, aquí , ni allá.
Me llaman y no estoy aquí.
¿En que momento me convertí en lo que nunca quería ser?
Pase de tener amigos a amar estar sola, muchas veces pensé que algunos son falsos; hoy, ya no tengo ni de esos.
El silencio me reconforta y no hay como ese, el mejor premio.
El frió, abriga corazones, y no hay cafe's que me calienten.
Mi corazón no ah roto, no ah parado, sigue aun, sin motivo.
Cuestionaron duramente lo que escribo, supongo que me corto las pequeñas alas que me daba el blog.
Me obligaron a escribir y fue lo peor de mi vida.
Nunca me sentí tan aterrada, no tenia mente propia, era lo que querían.
Ya no se que quiero escribir, ya no se de que, mi vida se ah tornado tan aburrida, tan rígida y llena de monotonía.
Contar historias que no existen? No puedo.
No puedo mentirles diciendo que viví mucho, cuando recién empiezo.
No puedo decir que  estaré a tu lado siempre, porque no se si mañana ya no me plazca hacerlo.
No se si te deba algo, pero mañana no lo recordare.
Eh vivido pendiente siempre de todos, del que dirán, de "ser bonita".
Es por ello que pensaron que no era yo la que escribía.
No necesito estar triste todo el día  para que sepas que lo estoy. No necesito decírtelo, Mírame. No soy difícil.
Creo.
No te aburras y vayas a conversar, quiero tu atención ya sea por ultima vez.
Quiero que sepas, que si estoy a tu lado, es porque te quiero, si lo estuve y hoy ya no, es porque tengo miedo.
No quiero más heridas.
No más batallas.
No más.
Siempre lo intente, hoy solo me retirare.

Entre Dientes - Abril.

"Muchos me criticaron, muchos hablaron a mis espaldas, más aún así escucho sus comentarios y lo admitiré, no soy fuerte, nunca lo fui, ni lo seré, soy una persona muy cursi, sí, la que pone corazoncitos en las "i", la que escribe con rosadito, la que si se enamora se enamora bien, la que quiere que la quieran, que la acepten tal y como es. Pero no vengo a darle mis discursitos emo, depresivos y todo lo que le quieran sumar, estuve hablando con mi psicóloga, no, no, no con una de mis amigas, no. Si no con una "loquerita" de verdad, sin menospreciar su trabajo, porque en verdad la admiro mucho, me tiene una paciencia tremenda, siempre que entraba, salia con los ojos rojos y todos llorosos, hasta cuando estaba en el colegio y nos tocaba entrar de a uno. Siempre llamaban a mi madre.
Eh estado teniendo actitudes muy negativas hacia conmigo misma, el gritar o llorar no son suficientes desahogo para mi, ella me considere una persona autodestructiva  y no por tomar o drogarme, si no que mis sentimientos y emociones me matan, se que a muchos les pasa esto, se llenan de impotencia, rencor, y aunque creen que todo pasara, se quedan con esa rabia interna, esto es algo vergonzoso ya? y se que se me salio de las manos, es que no puedo lastimar gente, no puedo mostrar mi ira con ellos, y así empece a autolastimarme, decía que era de casualidad al principio, hasta que me asuste con el shock en el que entraba y no era consciente que no podía salir. Lloraba hasta poder dormir para olvidar hacerlo, y aunque seguía cegada, a nadie le importaba, nadie estuvo ahí para la primera "rabieta" y se que nadie lo estara para la ultima, no tengo huellas en las muñecas, tengo unos cuantos cabellos regados en el suelo, tengo la dignidad ahí acumulada con toda la ropa que me pruebo a diario para poder encajar, ahí descanza mi pensamiento y mi corazón, y se que así lastimo gente, hiero sin querer hacerlo, pero es que no soy yo, y muchos lo sabrian si me conocieran, es algo negativo que se apodera de mi, y del cual no puedo salir, es mi droga, mi salida de este mundo.
Piensan que no duele ser negado, ser humillado, es muy facil fingir sonrisas, no?. Es muy facil decir ya "pasara" cuando sabes que no sera así, pero aún así lo dices solo por creertela.
Y a veces no entiendo saben, siento que la vida seria menos comlicada sin redes sociales, sin "inbox" saben porque? saben que amaría ese preciso momento? Volver a la época de las cartas, donde si en verdad querias hablar con alguien tenias que esforzarte y se veia el esmero hacia contigo, pero ahora no, me duele haber nacido en una época tan fría , quisiera tener 80 años, experiencia y sabiduría. Haber cometido errores, pero saltearme la etapa en la que te los restriegan en la cara.
Se que cuento con unos enemigos por ahí, y ellos en verdad no importa vencerlos, sí , son más que yo, ahora salta en un pie, mi mayor enemigo soy yo, soy esa persona que busca cualquier cosa para estar triste, soy yo la que lastima gente, soy yo la que habla tan frío, soy yo la que se le revientas las venas por ofuscarse tanto, eso me lo dijo ella, a quien llamaremos "Sara", es un bonito nombre, aunque la visita de hoy no fue muy bonita, solo escuche regaños, creo que no debí ir, pero bueno al menos me despejo un poco, solo que no es fácil sentirse como me siento, se que uno que otro me entenderá, sentirá lo que sienta, la impotencia volverá a ellos cuando lean, pero algunos no, esos corazones de piedra son difíciles de carcomer, y creo que son los mejores, ellos no tienen blog's donde todo el mundo se entera de sus problemas, al menos siendo yo, bueno tampoco diré mi nombre, es vergonzoso , seré para ustedes "Abril" porque Abril? porque el nombre de un mes? Porque soy el mes más bonito, se la creyeron no? No, son pocas letras, son raras, quien se llama así? Pues a mi, me encanta, me hace pensar en rosa, en flores, es la única palabra que me puede desactivar, es la única palabra que me puede llevar más allá.

Bueno no quiero aburrirlos, creo que escribí mucho, me despido, muy pronto sabrán de mi, espero que sea en algo más divertido, o bueno simplemente escribiendo, aunque no lo crean, ya los quiero, Gracias por estar ahí, cuentan conmigo, un beso! :) 
                                                                                   Atte.    Abril 

Sin nada.

"...Quisiera encontrar a alguien parecido a mi, alguien que llore si siente que necesita hacerlo, alguien que grite cuando se este ahogando, pero alguien que calle y guarde sus emociones cuando sea necesario... hasta ahora no conozco a nadie, siempre eh crecido en esa soledad infinita en la que me encuentro, atrapada tras cada amenaza con la cual convivo, inundada de lagrimas, soportando batallas que no debería estar viviendo.

Que como estoy? No lo se, no se como, no se cuando estaré bien, es tan absurda la rutina en la que vivo, es tan frágil y aburrida.

Más aún a pesar de todo, sigo aquí, soportando cada golpe por ti, porque se que no me odias, al menos eso trato de pensar, solo estas confundida, cegada por la cólera del momento, es lo que intento entender, que cada vez que sucede no es apropósito. Aunque cada vez duela más, no soy de hierro, tengo el corazón herido, sangrando y aún latiendo, aún no se como, pero él terco sigue ahí.

No te preocupes, algún día ya no me encontraras, no contaras con mi desorden, con mis "lagrimas de cocodrilo", no tomare tus cosas, no te preocupes, algún día ya no estaré aquí.

Espero que cuando llegue estés feliz, no por mi, si no por ti, al fin te liberaste, al fin un peso menos.

Yo aún estaré ahí, mi corazón terco me impide irme sin mirar atrás.

No mentiré, llevo en mi rencor hacia tu persona, llevo en mi cuerpo y alma marcas que solo el tiempo espero pueda borrar, no te preocupes ya empece mi batalla para lograrlo, y es que ya me acostumbre a enfrentarte sola, a vivir la post-guerra en mi guarida, a llorar hasta el cansancio cada madrugada, y aunque cada se vuelva más perturbadora...yo sigo aquí

No pretendo decir que hice todo lo correcto, falle, pero errar es de humanos, pero tu eres la única que se considera fuera de este mundo, quisiera decirte que erre porque no lo intente, pero tu y yo sabemos que no es así, que a ti te gustan las cosas a tu manera, que si no es así, esta mal, entonces no me pidas que haga las cosas si tus cuadros son para mi rombos. No me pidas entender un mundo ajeno, cuando fuiste tu la que me cerro esa puerta a ese mundo. No quiero echarte toda la culpa, parte también fue mía, pero como dicen, no hay mal que por bien no venga, yo esperare a que el mar se calme, para que podamos navegar en la paciencia y armonía, yo ya no quiero más ironías, no quiero despedidas y melancolías.

Tómalo con calma, yo ya me acostumbre a llorar..."

Corazón Cobarde.

"Yo no quiero sembrar ni compartir. 
Yo no quiero catorce de febrero 
y cumpleaños feliz… 

Yo no quiero cargar con tus maletas. 
Yo no quiero que elijas mi shampoo. 
Yo no quiero mudarme de planeta, 
cortarme la coleta, brindar a tu salud. ",
apuesto que muchos han escuchado a este grande, a mi me lo hicieron recordar por ahí en un inbox que se quedo en el olvido, y en este momento le encuentro más sentido a esa canción que a mi propia vida.
Sí, estoy triste, y muchos me preguntaron, acaso nunca escribes feliz? y es que cuando estoy feliz mi manera de expresarlo es riendo, y cuando estoy triste, aquí me tienen.
Bueno ahí les va...
-Pretendi que no iba a llorar, que esto ya habia pasado antes,tome aire, y te vomite mis pensamientos más heridos que guardaba bajo 7 llaves, pero por alguna razón siento que llegue a mi tope máximo, que ya no aguanto más caidas, que mis pies descalzos ya estan cansados, y llenos de heridas que nadie me ayudara a borrar..
-Pretendí que estaria bien que los amores como dicen vienen y van, que seria fuerte, que no flaquearia y aquí me tienes una vez más...
- Pretendí que olvidaria, que al fin de mi mente te sacaría, que seria feliz con alguien más y aquí me tienes otra vez, llorando por tu amor
-Pretendí que al gritarnos, descargariamos todo, pretendí que seriamos más maduros...
-Pretendí, Pretendí, Pretendí... ese fue mi gran error.
Pense que un día actuariamos como personas civilizadas, como seres pensantes, pero solo lanzamos veneno cuando estamos juntos y en situaciones no hermosas, como lo más habitual.
Tal vez mi falta de tacto en las cosas, o tu irritación rápida es la que no nos dejo avanzar.
Soñaba contigo todas las noches, así sean buenas o malas, estabas allí, con miedo o no, seguías allí. Y de un día para otro, ya no estaras nunca más en mi.
No morire, morir de amor es imposible, aunque contradiga a Calamaro, lo pienso imposible, para mi alguien siempre nos mata, y para mi tu eres ese veneno, ese frasco exótico y hermoso que llama la atención de todo el mundo, que matas poco a poco mi corazón, que tu pasado me marca sin querer,  tus manos aun las recuerdo sobre mi espalda, y ese es el veneno más dolorosa, EL PASADO, nuestro pasado, ese tiempo juntos nadie lo recuperara, por más cerca que estemos, cada espina ya no saldrá, cada lágrima ya no secara, las cosas suceden por algo me dijeron, que ser seria tan malo para querer hacerme pasar por esto? o es que acaso es una mofa lo que estoy pasando? No quiero burlas, no quiero palabras, no quiero besos, no abrazos, en mi mundo solo quiero estar yo, aunque sea yo misma la que más daño me cause, ya no confiare en nadie, todos, absolutamente todos me pagaron horrible, todos se sacaron la careta cuando yo estaba entregando todo de mi, y yo no juego sucio, sí, soy una osa celosa cuando me ves, pero cuando no es así, si al menos tuvieras la valentía de verme tal y como soy, allí entenderías todo lo que llevo guardado, allí entenderías que mis lagrimas no son en vano, allí sabrías que ya me lastimaron, que lo siguen haciendo, que lo sigues haciendo...
No quiero culpar a nadie, no quiero lastimar ni herir, pero si algún día yo hiciera lo que pude haber hecho antes las cosas serian distintas, si no me hubiera quedado con las dudas, si lo hubiera intentado por más sean las pocas esperanzas que veían en mi pero no, no falle, no lo intente.
No quise ser alguien más de los que hacían, mis expectativas son bajas, lo se, por eso haré algo que me haga feliz a mi, y no a ti.
Y aunque aún corran lagrimas en mis mejillas, estoy segura que estarás mejor sin mi...
Y si te lastime, lo lamento, si no me quieres hablar, si te partí el corazón, si ´piensas que hay alguien mejor que yo, te doy la razón pero lo siento, hoy me siento sola, y no quiero enemigos, tampoco amigos y no es mi necesidad la que me obliga a pedirte disculpas, es mi corazón, ese que aún late por ti, ese corazón cobarde que no puede decir lo siento, este corazón que grita desesperadamente tu nombre en silencio, porque sabe que ya no es tu dueño, sabe que poco a poco te mato y que mereces sonreír con otros labios que quizás ya fueron tuyos, este corazón cobarde partido en mil pedazos solo te pide una oportunidad, una oportunidad de no dejar errar a la esperanza, de caminar sangrando, de ser felices aunque no sea juntos.
Tal ves esta confundido, este corazón cobarde...



PD: http://www.youtube.com/watch?v=EYUy4P1RLMc disfrutenla, A SOLAS ♥

Ahí.

-"Y ahí, cuando intentas respirar para evitar millones de lagrimas que gritan con desesperación una salida logren escapar, es allí cuando te estas derrumbando cuando te das cuenta que estas sola, que no hay vuelta atrás, que en este juego de grandes tu solo sabes perder, hoy no puedo llorar, no se que me pasa, algunos me dijeron "es la menstruación  no te preocupes", ya me vino y aún sigo con este nudo que no me deja seguir.

No se si estoy confundida, no se si solo quiero rendirme, no se si solo quiero olvidarme de todo, no se si siento algo por alguien, no se nada, me siento inerte, me siento sin vida.

A veces llego a ese punto, y todo porque ? por no escribir, muchos me criticaron, que hacia mi vida muy publica, que mis problemas los hacia evidentes, pero de que sirve pasar por problemas horribles si no puedes hacer algo con ellos? Es una lastima que sea tarde, que los problemas me hayan ahogado a mi y no haya podido salvar ninguna vida, es una lastima que mientras muchos ya tienen la razón por la cual vivir, yo aun la sigo buscando, es una lastima saber que yo aun no encuentro ser yo misma.

Es raro e incomodo, tengo muchas facetas, y eh sabido adaptarlas a la situación en la que me encuentre, lastima que nadie me conozca como soy en realidad. Bueno sí, si hay alguien, alguien que me conoce a la perfección, alguien que me a visto llorar y que si bien no lo conozco años se a ganado mi confianza, la poca que tengo hacia los demás, y yo misma estoy alejando a ese alguien, es una lastima, porque al fin encontré a esa persona, alguien con quien me complementaba perfectamente, pero una vez más los fantasmas del pasado me atormentan, y aunque esta vez soy más fuerte, nada evita que caiga, eso digo siempre.

Y cada vez que caigo...la caída es mucho más dolorosa."-

Más que un amigo.

"Decir que me siento vacía es poco a lo que siento, no dire que se murió garn parte de mi, pero sí gran parte de mi corazón. Hoy me di cuenta que las personas más indefensas son las que más rapido nos abandonan, y no porque quieran, que injusta que es la vida!.
Tengo la esperanza, de que esto no termina aquí y si bien ya no estas con nosotros en una forma cruda y real, al menos en mi pensamiento estarás, eso tenlo por seguro.
Te recuerdo que en ti encontré algo más que con quien conversar, fuiste un "amigo", uno sincero, uno de los pocos que en verdad me entendieron y es que encontrarnos fue maravilloso, eramos dos solos y nos hicimos compañeros, compañeros de aventuras y de sueños y por más que tenias problemas que evitaban que cumpliéramos esos sueños, nunca los dejamos de soñar, fuimos 2 soñadores insaciables, 2 personas que al fin dejaron de estar solas, y hoy de nuevo volví al inicio, hoy mi fiel amigo se fue, y dudo encontrar alguien tan parecido a mi, alguien que se callaba lo que sentía, simplemente por no querer hacer sentir mal a nadie, o por el hecho de simplemente no hablar, alguien con quien gritar si estábamos molestos, alguien con quien buscar apodos para quien pasara por la puerta de la casa, esa persona eres tú y se que a pesar de que me sienta mal, no estoy sola, tu estas aquí, en mi corazón.
Se que es duro decirlo, pero tal vez es mejor que sea así, tú estas mejor allá arriba, ya sufriste mucho aquí, te lastimaron demasiado, cometieron injusticias contigo, y yo te prometí que las cosas mejorarían, pero no fue así, pero te haré sentir presente, tú no estarás en el olvido y por más que el tiempo pase, tú seguirás aquí.
Un día después de tu cumpleaños subiste allí arriba, un 29, que jamás olvidare, presiento que muchos si lo harán  ya que no te conocen en realidad, te ven como el típico anciano que reniega todo el día y para solo, pues yo descubrí que eso era falso, que no te conocen como lo hago yo, que te gusta la compañía mientras ves películas antiguas en blanco y negro, que te gusta las galletas de chocolate, y no te gusta la gaseosa helada, descubrí que usas guantes hasta en verano, no por dar la contra ni por hacer renegar, descubrí que no te gusta que vean tus manos, y es que llevas marcas imborrables, no solo en las manos si no en el corazón.
No te pude ver, los últimos días, pero supe mucho de ti, tal vez más de lo que necesitaba, pero supe, supe que tu dolor era interminable que tus ganas de vivir podían más con todos esos problemas que te atormentaban, que eras un gran luchador, que nunca te dejaste caer sin dar una buena pelea, no sabes las ganas que tenia de verte, pero para los demás siempre fui una niña que no entendía las cosas de los grandes, que aún soy esa niña, pero para ti no, para ti , ya era una señorita hecha y derecha, que estaba ya grande para darme cuenta de las cosas, y creo que eso falto en mi vida, que sean crudos conmigo, que me digan las cosas en la cara, como tu lo hiciste, y si estabas molesto, botando humo por los oídos me gritabas, y así , a la mala, entendí que no era porque estabas molesto conmigo, si no porque te conocías y no me querías lastimar con una palabra que no sentías pero que cosa del momento se te podía salir.
Yo contigo aprendí que debo ser fuerte, que la vida es muy dura, que no esta hecho para los débiles, y hoy que hago yo sin ti? Tu eras el malo de la historia para todos, pero nadie se dio cuenta de que tenias un corazón de oro, todos te saludaban por compromiso y tu te dabas cuenta, yo se que te dolía, pero es tan facil aparentar no? Te sentias una carga porque eras incapaz de lograr algo solo y era frustrante para ti, y con todo esto veo porque nos entendiamos, pensabamos tan parecido, ahora entiendo porque nuestras charlas a pesar de tener silencios, no eran incomodos, estaban llenos de ideas sueltas, porque así como yo, a ti te encanta estar solo.
Hasta pronto. "

El ayer. (1)

"Y ahí estaba yo, sentada en esa vereda tan fría, los autos pasaban a gran velocidad, pero ni mis lagrimas ni mis problemas los detenian...¿Que podia esperar? Nunca fui tomada en cuenta, mi voz son como esas protestas nunca escuchadas, resbale, caí y aun llevo las huellas del mal paso, sí, así como dice la canción. Calle muchas cosas pensando estar enamorada, enamorada de algo que no sentia nada por mi, y ahí cuando me ahogaba con mis pensamientos, ahí es donde senti una palmada en el hombro, lo unico que hiciste fue sentarte a mi lado y secar mis lagrimas, y aunque te conosco demasiado y a veces solo quiero arrancarte de mi lado, los momentos malos los olvido y si aun sigo ahí contigo, es porque a pesar de que sufro al tenerte, tu compañia me reconforta y me hace olvidar todo lo malo, se que a veces rompo esquemas, que eh tenido oportunidades de dejarte, pero es en ese  momento donde te amo más, es que nunca me cansaría de esa mirada sobre mi, de esos abrazos que me hacen sentir especial, de esos besos que me hacen volar. Se que te canso, que no me soportas a veces, que prefiririas seguir con tu vida de antes, que piensas que algun día me voy a enamorar de otro y te voy a dejar, sí ,soy enamoradiza, pero no te dejaria por nadie. He llegado al punto de pensarnos viejos, y con nietos, crees que por mi mente ocurriria dejarte? Crees que hecharia al tacho todo por otro más? Por un deseo efimero? .

Prometo hacerte el hombre más feliz del mundo, llenar de amo cada uno de tus días, haré que tus sonrisas sean espontaneas, haré que quieras escaparte conmigo, que quieres dar rienda suelta a tu imaginación conmigo, que vivas enamorado de mi.

No soy perfecta, lose, pero quiero serlo, quiero ser buena para ti, quiero poder conversar con tu mamá de cosas sin importancia o de lo engreído que eres, quiero ver a tu papá como tu en un futuro, quiero sentir que siempre estarás conmigo, quiero estar segura de que así como yo fantaseo con ese futuro, tu también lo haces, quiero dejar de sentir miedo a perderte. Soy tan tonta, me lo dices tantas veces, yo hice algo que ellas no pudieron, YO TE ENAMORE, y prometo no defraudarte jamás, te juro que tratare de no lastimarte, de hacer que llores de felicidad, de darte amor, d hacerte feliz. Sé que es difícil, que el tiempo lo dirá  pero hoy sentados en esta vereda, solo sé que eres el indicado, el gran amor de mi vida, gracias por abrazarme, amor"

El crimen Perfecto.

Y aquí estamos de nuevo en la monotonía del día a día gracias a tu increíble cobardía, esa que alimenta cada día sus pocas ganas de creer en un futuro incierto,  hoy las calles estaban de luto, estaban manoseadas por tu mirada caída que no te deja continuar, por esa esperanza de algo vano que nunca va a llegar, como un ciego que quiere ver, algo que nunca vas a lograr, a menos que ocurra un milagro, y ya que no hablamos de santos ni de pecadores, eso no va a pasar, espera como aquella princesa que nunca tendrá un final feliz. Sé feliz pero no lo suficiente como para que puedas sonreír; ríe, no tanto hasta que puedas llorar, ¡solo vive mujer!

Temas pendientes aun nos tienen una cita guardada, una con la cual daremos puntos finales y cerraremos círculos viciosos que hoy están de más, y es que seguir guardando este tesoro que te tengo preparado para ti, es desperdiciar mucho de mí. Todo lo que guardo dentro de mi, tiene un destinatario, y en estos días te debe estar llegando el “paquete”, querida, seamos honestas, tus cartas sin destinatario, carecen de fundamentos y hoy solo tienes nubes grises sobre ti, espero que la cobardía y ese poco orgullo que manejas te sienten bien, porque te seguirán el resto de tus días♫, hagámoslo más divertido, hagamos de este cuento más interesante, pongamos los puntos sobre las “ies” y dejemos, bueno, deja de ser una niña ilusionada con ganas de enamorarte, que lo único que lograras son recordar fantasmas que solo te vienen a la mente con ciertas canciones o imágenes, ¿de que sirve, pequeña? Él ya no esta aquí, déjalo volar!

No puedes atar a alguien a ti, no puedes ser la dueña de algo que no es tuyo, de algo que NUNCA lo fue. Seamos francas, ¿para que buscar amor? El amor solo llega, pero nunca lo entenderás, eras tan terca que te cierras con ideas vanas y efímeras, quieres creer que te quieren, que se mueren por ti, ¡ay! Mujer, deja de mentirte, seamos realistas. No eres la chica más linda, ni la de mejor cuerpo y si quieres poner los sentimientos de por medio, creo que preferiría estar con un cuerpo inerte antes que agasajarme con tu compañía.     Y es que planeaste tanto el crimen perfecto que como diría mi abuelo, “El tiro te salió por la culata”, te creíste lista, y quisiste jugar de a dos. Amiga, en los crímenes no se dejan huellas dactilares, no se dejan guantes que delaten identidades, se piensa, ¿pero que podemos esperar de ti? Así que mira, encima que no pudiste planificar algo, encima quieres jugar así? Quieres entrar a territorio ajeno? A un lugar desconocido, que crees conocido.

Pequeña, estos juegos ya son de Grandes.

Yo te aconseje, trate de abrirme hacia ti, trate de ser honesta de contarte cosas con el corazón en la mano, pero creo que las bandidas solo juegan así, así que me ensuciare por ti.

Dejare de ser la chica que piensa bonito, para que veas que detrás de esta sonrisa amable, también hay impaciencia, antipatía y cosas que no escribiré.

Por respeto alguno, solo levantare bandera roja, la marea esta alta, no te olvides de tu salvavidas, recuerda que solo tienes un suspiro para hacerlo inflar, No lo desperdicies.

No lo desperdicies, en ese aquel que nada quiere contigo, porque puede ser la ultima vida en este tu juego, que tu sola iniciaste.

Así que, “Game over”, pequeña. 

GAME OVER.

Hablemos de "eso" (1)

Aun recuerdo esos gritos de alegría, esa angustia de no saber la respuesta, esa inseguridad que te da al comenzar dicho acto, inseguridad que es opacada por las chispas de nuestra piel, inseguridad que es opacada por el roce divertido de nuestro aliento, por esas caricias desenfrenadas, por esos roces en las espaldas, por esas risas ya sean nerviosas o misteriosas, solo son esos momentos los que quiero recordar.

Ya sea a oscuras y con ropa, ya sea a la luz del día y sin ella, son pocos los que pueden hablar... aunque la mayoría prefiera callar, se que la sociedad establece limites, que hay que saber cuando callar, pero hoy hablaremos sin censuras, sin distintivos, sin refinamiento, dejando de lado las normas que olvidamos cuando estamos en ese momento.

Lo pondremos así, el enamoramiento es una etapa en nuestra vida, que es construida por diferentes peldaños, estarán los besos simples y algo nerviosos al comienzo, los apasionados, los que te llenan de vida, las manos prohibidas y se sellara con un acto de locura interminable, con un acto apasionado pero tierno. Siento que no debería llamarse "sexo", que S3X0 solo tienen las mujeres de la calle, las prostitutas, creo yo que si lo haces, lo haces por amor, y aunque muchos tengan otra mentalidad, de que es placer, el momento, "me deje llevar" y esas cosas, creo que de nada sirve hacerlo si no hay amor, de nada sirve recibir caricias y besos de personas que no sienten nada más que atracción por nosotros.

Muchas chicas confunden esto, piensan que los chicos estarán con ellas siempre, que porque les pintaron arcoiris y floresitas, tendrán una familia con ellas, la mayoría esta equivocada y cometen el grave error de tener sexo, porque ni seguras estaban de lo que hacían, claro! pero eso si lo vemos de las relaciones feas, de esas que solo se buscan para tener relaciones, de esas que solo buscan algo del otro, recibir, mas no dar.

Pero se que muchas personas ya tuvieron su primera vez, pero no lo afrontan , ya sea porque fue algo feo o por lo mismo que mencione de las pautas de la sociedad, y es que cuando ya saben que alguien ya tuvo relaciones sexuales y las tiene diariamente ,por decirlo así, es vista de otra manera, es distinguida del grupo y más aun en el caso de los varones, porque ya son "HOMBRES" y es el comienzo del camino para demostrar su hombría, o al menos eso fue lo que me dijo uno de mis amigos, y aunque lo vea un poco tonto y absurdo, desde la perspectiva de ellos, es algo común, no? 

El primer punto aquí, es el amor, el hacer el amor es muy diferente a tener sexo, y creo que nadie podrá cambiar mi punto de vista, no porque sea una persona terca, si no que siento que , que hace una pareja junta si solo se buscan para tener sexo? que hay del apoyo mutuo, de complementarse, de ser compañeros, de las buenas y las malas, quedo atrás? Tengo la dicha?(si se podría decir así) de conocer una pareja así, y en verdad, es una mezcla de pena, impotencia y rabia, que ellos sigan juntos, no por celos, no por ser mala amiga, si no que están perdiendo su tiempo, que ganan solo acostándose? si no tienen momentos para estar simplemente solos amándose, y es que el amarse para mi, no es tener relaciones, el simple hecho de estar abrazados para mi, es algo maravilloso, es un sentimiento nuevo cada día, ya que todos los días no reaccionamos igual y al menos para mi, es un mundo nuevo que explorar el estar con alguien

Segundo punto....

Hasta nunca?

Siempre ahí estas tú, siempre pensé que estarías ahí para todo, veo que hoy te quieres rendir así de fácil por una amistad que ya no se si verle futuro, la verdad es que ya no lloro, no se si es por el hecho de que ya no te hablo, pero no te voy a mentir, detrás de estos ojos que aguantan un río que se viene encima están todas tus palabras, eso lo que me dijiste ayer, están nuestros sueños, nuestras metas, y esos mensajes que leí...
Nadie creo que quisiera sentir lo que siento en este momento, es uno de esos en los que quieres desaparecer, porque tienes la sensación que eres una pieza de un rompecabezas donde ya no tienes lugar, eso es lo que me das a entender al defender a capa y espada dichosa amistad, acaso es tan difícil aceptar que todo se esta yendo al tacho por tu maldito egoísmo, deja de pensar en ti, deja de creer que yo soy la única culpable y si sientes mucho más interés que el que me estas demostrando hacia esta persona, dímelo, ya no me ilusiones, ya no quiero más palabras, prefiero enterrarte de una vez, aunque no lo quiera.
Aunque mi corazón se este rompiendo a pedazos y sienta que todo lo que vivimos fue en vano y todas esas tardes sean perdidas y esos momentos se vayan al tacho, se que tu no harás nada, no se si estas cegado, no se que extrañas de ella, no se que hice mal.
Se que tengo mis defectos, que te aburres, pero sabes este sentimiento de rendirte y según tú desearme lo mejor con otro, empezo cuando me dijiste que la extrañabas, ya no se si hice bien en darnos una segunda oportunidad, de pasar lo que paso, solo se que ya no quiero sufrir más, aunque tú seas mi mayor felicidad.
Tal vez no pretenda rendirme tan fácil, pero siento que todo tiene su momento, a veces quisiera ir corriendo a besarte a decirte que me disculpes, pero yo no me estoy equivocando y si lo hice, te propuse cambiarlo, te propuse cambiar ambos, llegar a un punto positivo para ambos, pero al parecer no puedo luchar con su recuerdo, con todas sus risas, que todo lo nuestro fue solo nada comparado con su amistad.

Tiempo Pasado

Me han contado que tienes un nuevo amor, que sonríes como aquella primavera, tal vez como no lo hiciste cuando yo estaba a tu lado, pero que hoy lo haces con tanta naturaleza...
Me han contado por allí, que tus ojos ya no brillan por mi, que dejaste de lado todo lo que vivimos y todo fue en vano...
Me han contado tantas cosas, falsas o ciertas, rumores o verdades, todas son repeticiones, repeticiones de lo que hacías conmigo, de que lo que me decías a mi...
Y no es que me importe mucho, pero no te engañes amigo, aun no me olvidas, y por más que me restriegues en la cara tu nueva conquista, no daré marcha atrás, para que dejar un presente por un pasado que no tiene futuro, pero dejemos esta discusión ahí...
Tú dices estar feliz, que ella es la indicada, solo espero que tu mal trato no te deje sin ella, yo no te anuncio que se acabara, no te digo que no hay más allá, pero amigo no repitas nuestra historia, no le vengas con los mismos cuentos, no pongas pretextos, no esquives sin razón alguna... son cosas insignificantes para ti, pero para personas como yo, son cosas que duelen y que siguen doliendo porque esa actitud que tomas cuando estas rodeado de esos amigos, es muy diferente a la que tienes cuando estamos solos.
Sé que te lastimaron por querer salir de esto rápido, que dejaste que cualquiera se metiera en tu vida solo por gritar victoria en una guerra perdida, que abandonaste rápido los recuerdos con tal de recibir amor, aunque sea de una persona que no querías...
Cometiste la bajeza de destinar tus  sonrisas a alguien que solo te dio placer, donaste tus sentimientos a un vacio enorme que no te quería en su camino, y aunque resbalaste y caíste, no te guardo rencor, se que lo hiciste por desamor, que aun en esos ojos sigo siendo tu amor, sí, yo también falle, la relación era de ambos, y no la supimos sobrellevar, hoy que te vi, te note más tranquila y no como aquella vez que te dejaste llevar...
Vamos a ser felices por siempre, eso nos dijimos, dejamos tantas promesas inconclusas y tantos sentimientos en el aire que los espacios vacíos que hoy nos perturban, son como esas sombras que no nos dejan dormir, no te voy a mentir extrañaba esos momentos juntos, cuando el tiempo no existía y nos perdíamos en las miradas, recuerdas cuando nos perdimos? cuando escribiste eso en mi cuaderno? cuando tu timidez hizo que me dijeras "Te Amo" en un papelito...son recuerdos bonitos, no voy a mentirte, pero simplemente son recuerdos, ya no somos los mismos, ya todo cambio, tú ya tienes otra persona con la cual quieres olvidarte de mi, yo ya tengo un nuevo amor, y todo lo que quedo son recuerdos que jamás olvidaremos, no te diré que estoy confundida, porque ni eso lo se, pero solo te diré, que fue un gusto conocerte y que siempre seras especial para mi...

Eterna Soledad

Hoy sentada en un asiento que no es el mio, con gente alrededor que no conozco y el señor de la fotocopias mirándome raro creo que por mis ojos brillantes por los cuales mis mejillas están brillosas. El teclado, no es mi típico teclado blanco suave, este es todo lo contrario, tengo que hacer una fuerza en mis dedos que me permite olvidar la fuerza que hago para contener estas inquietas lágrimas que quieren brotar desde hace unos momentos.
El lugar no es el mismo, pero mis errados pensamientos sí, la ruta de la combi para venir a la universidad el día de hoy, fue mucho más largo que los días normales con trafico, y es que no se si fue un complot para torturarme con cada pensamiento más aun, y es que sentía clavada en mí unas cuantas miradas que me atosigaban y no por el hecho de sentirme intimidada es mas hoy siento que tengo unas fuerzas de gritar, de saltar, de explotar todo lo que tengo aquí guardado sin interesarme quien salga lastimado y es que guarde odios, amores, cariños, indignación por mucho tiempo, sonreí por darle el gusto a alguien por hacerlo sentir bien, seguro.Pero mis emociones hoy desbordan todos mis limites, y es que no pretendo salir corriendo a gritarle a todos sus cinco letras, bueno en verdad eso quiero, pero no me creo lo suficiente capaz de aceptar las consecuencias, y no porque tenga miedo, si no porque siento que se volverá a repetir una etapa en mi vida, que odie, que odie con toda mi alma, que hubiera preferido no vivir, por más cosas bonitas que trajo consigo y en serio no pretendo tirar todo al tacho si no que llegue al tope, ese tope en el cual mis dudas e inseguridades se mezclan y no puedo tomar decisiones claras.
Ya que si bien estoy cansada de esta rutina, de ser yo la que siempre tenga que pedir disculpas, la que te pide que la entiendas, la que no soporta tu seguridad hacia esta persona, la que no entiende como alguien puede defender a alguien después de tanto daño, la que esta cansada de ataques a mis espaldas, de que intenten algo vano, o tal vez si tienen esperanzas es porque existe algo que impulsa a esta actitud, pero que colman mi paciencia, no se, creo que aun no me conoces.
Lo único que puedo rescatar es que hay tantas cosas bonitas, pero en mi cabeza todo se va al carajo, cuando siento este tipo de sentimiento, y el hablar contigo, o con algunas compañeras de la vida, no ayuda mucho, siento que esta situación se me esta yendo de las manos, yo no era así.
Ni si quiera de juego, era una persona muy muy confiada y eso es lo que me jugo una mala pasada, y la verdad estoy cansada de esperar lo mejor de las personas y que me paguen mal.
Si es necesario alejarme de muchos, lo haré.Me quedare con personas que valgan la pena, con personas dignas de corazón, no con espejismos, no con hipócritas, no con mentiras, no con fanfarrones, no con inseguridades, no con personas que quieran ser yo, no con personas que creen que soy la mala de la película, no con personas que les importe poco la amistad, y es que en verdad ya no se quienes son de verdad amigos, todos me fallaron, y si a este mundo se viene solo, porque tendría que tener a alguien el resto de mi vida? Si vine sola, me iré sola...

http://www.youtube.com/watch?v=L6WjxNBURK0

* Yo se la soledad, te da un cierto confort...

A flor de Piel..

Se que tal ves esta es una nueva etapa, que comenzamos todo de nuevo y que los fantasmas ya no deberían atosigarnos...pero olvide algo en el camino sabes? Me olvide a mi misma, olvide que era yo antes, olvide que sentía con respecto a todo, hoy me siento en el aire, me siento más insegura que nunca, mis pies no están en tierra firme y me daño yo sola, algo que no hacia antes y si bien no se como terminara esto, no te puedo negar que en su momento me completabas, me hacías sentir completa, hoy solo me haces sentir insegura, insegura de mi misma, de cada paso que voy a dar.
No se si es normal, no se si consigo siempre tienen que traer tantas dudas, tantas confusiones, pues hasta donde yo leí era maravilloso, era flotar de una manera distinta, y el haberme dado cuenta que en algunas cosas me mentías es lo peor de todo, porque compare, compare a lo que era antes y al ahora y todo es diferente, antes eramos amigos antes que todo y no se por alguna razón no te encontré defectos, solo virtudes, virtudes de las que me fui enamorando cada día más.
Hoy mis lagrimas, no son de dolor ni muchos menos tristeza, es decepción. Decepción de que este no sea el cuento de hadas que tanto imaginamos, y que pasa si nunca nuestros caminos se debieron cruzar? Que pasa si todos los pasos que dimos hasta hoy son en vano, Sinceramente yo no quiero eso, no pretendo ni si quiera fundamentar esa idea que por mi mente no paso, siento que cada día contigo fue maravilloso, solo que no sabemos sobrellevar algunas cosas, bueno mejor dicho, no se sobrellevarlas.
Me lastimaron mucho, te lo dije. Pero tampoco pretendo que lidies con los platos rotos que en mi dejaron, yo se que no soy la chica más bonita o la más inteligente, solo se que nunca había sentido esto, que nunca ningún chico había hecho acelerar así mi corazón, y en sí no te dedicare esta entrada a ti, si no a nosotros, porque creo que fuimos, somos y seremos siempre algo muy especial, por más errores sin sentido que cometamos, no se que pasara mañana, tal ves no estemos juntos o estemos así para toda la vida, solo se que solo contigo me sentí así, sí un charco de emociones, lleno de alegrías, tristezas , inseguridades, pero sabes más rescato los buenos momentos, porque se que a pesar de todo, los hemos tenido.

Y se que todo no fue en vano, solo quiero que cuando estemos peleados cierres los ojos, y sientas tu cuerpo cerquita al mío, esa sensación tan hermosa para nosotros, cuando salen chispas de nuestros cuerpos y corazones, esa sensación que solo sabemos sentirla tu y yo...
Se que empezó melancolica, que pareciera que el mundo acabara, pero todos cometemos errores, y aunque te estés aburriendo de mi, recuerda que yo nunca lo haré de ti, estaré cansada de la situación, abrumada con tantas peleas, pero jamas me podría cansar de ti, jamas me podría cansar de decirte Te amo, jamas me cansaría de mirarte a los ojos, jamas me cansaría de besar tus labios, jamas me cansaría de sentir tu piel...
Creo que lo entiendes verdad? Sí, mis inseguridades son muchas, quizás y ya te estés hartando de ellas, espero que no realmente, se que actúo fría cuando me enojo, pero quiero que sepas que yo quiero ser por siempre tuya... que cada día me muero por sentir tu respiración cerca de mi, por jugar como niños, por sentir tu mirada en mi, por verte a mi lado...
Se que por más que me lo niegues, te lastimo mucho, a pesar de que tengamos momentos hermosos, también se que un día te cansaras de esta actitud de niña caprichosa e inmadura pero solo te diré una cosa, Te amo con todas mis fuerzas, yo no se que pueda pasar mañana, pero hoy, se que Te amo y eso no va a cambiar, por más que ahorita no hablemos, por más que estés aburrido de mi, por más que mañana se acabe el mundo, porque este sentimiento siempre estará en mi.
Tal ves no lo leas completo, pero TE AMO , gracias por tantos recuerdos bonitos, y por los feos también, porque sea como sea nos unieron más, lo siento por mojar tus poleras con mis lagrimas, por dejar en tus mejillas los restos de mis lamentos, pero eres el único al que quiero en mi vida y aunque siempre cueste meter la 14, Sabes que es así porque no es fácil, porque es único y especial lo que tenemos....

http://www.youtube.com/watch?v=HfOsu6Lvi6A A pesar de todo, Tu serás la historia más bonita la que nunca se te olvida ...

Solamente Honestidad.

Arrepentirme? Creo que soy lo suficientemente madura como para poder decidir por mi cuenta que debo o no hacer, sí lo hice y no me arrepiento de mis acciones, cada persona convive con ellos y para suerte mía este no se esta haciendo un tormento.
Pero a partir de ello, las cosas cambiaron, conocí a esa otra persona de la cual no me enamore, no digo que no lo este, simplemente dejare detalles en el aire para no lastimar a nadie, no se si tu cambiaste no se si yo lo hice y en verdad no pretendo que me brindes explicaciones si no que simplemente quiero volver a encontrarme con esa persona de antes, con ese niño del cual me enamore.
Cada episodio que vivimos juntos es maravilloso, y aunque por momentos se me ocurra la loca idea de que esta historia no da para más, tengo razones y motivos por los cuales seguir intentándolo, seguir tratando de ser la mejor para ti.
Se que mis defectos son muchos más que mis virtudes, que no soy la princesa del cuento de hadas que todos los chicos esperan, tampoco soy la chica más delicada o la más hermosa, tampoco pretendo serlo, solo que hay cosas, hay huellas que llevo marcadas conmigo, que me lastimaron y me acostumbraron a una vida de timidez, de quedar callada ante diferentes actitudes, a veces quisiera ser como una pluma, ir de lugar en lugar, liviana, que me lleve el viento, sin nada encima que haga que caiga. Y es que aunque muchos no lo sepan eh pasado por muchas cosas, no solo amorosas como pretendo aparentar en el blog, es que simplemente prefiero callar, mas aun se que si las dijera, entenderían mucho más mis actitudes.
Claro pero es muy difícil ocupar el papel del otro, pensar en el otro antes que nosotros mismos y en realidad, los entiendo, yo también soy algo así, solamente lo hago cuando siento que esa persona lo merece, sí , tendrás muchas cosas pero si eres la peor persona del mundo, no fingiré que me importas porque en realidad no pretendo mostrarte sonrisas cuando no las mereces.

No pretendo atosigarlos con mis angustias, pero nunca han sentido esa mezcla de querer alejarte de esa persona para siempre, pero al mismo tiempo comerle la boca a besos? O solo a mi me pasa?
Y es que ese pensamiento de irme lejos, de dejarte atrás me atormenta a diario, pero cuando te veo, esos pensamientos ridículos desaparecen con el solo hecho de sentir tu mirada sincera en mi, de sentir tus labios rojos rozando mi piel y es ahí donde los recuerdos aparecen, donde las dudas inexplicables salen a flote, y por mas que quiero opacar mis lagrimas con recuerdos bonitos, los pensamientos antiguos se apoderan de mi.
Y cada día con más fuerza, ya no quiero luchar con ellos, hay días en lo que me cansa el hecho de atormentarme tanto para que con un solo beso tuyo, todo eso desaparezca...
Mis pensamientos son tan contradictorios, es como nadar en contra de la corriente, de esa corriente que me hace sentir bien, de esa corriente que me hace sentir protegida, de esa corriente que se convirtió en todo para mi..

Espejismos.

Muchas personas tenemos al rededor, cada una con una misión diferente, hay algunas que sonríen todo el tiempo, otras que lloran con tan solo escuchar canciones, otras son grandes amigos, siempre honestos, otros simplemente a molestar a la gente.

Sí, en mi vida me a tocado cruzarme con gente de todo tipo, no juzgo ni critico su misión ya que siento que cada una viene a este mundo con una diferente, tal vez no mencionada o tal ves ni pensada, pero siempre tengo que encontrar a esas personas que tienen una sola misión, Fastidiar, siempre.

Se que algunos dirán que exagerada, o tal ves ni lo entenderán, pero no pretendo que me entiendan, si no que se den cuenta que hay mucha gente a su alrededor que es así y que nunca sabemos sus intenciones, siempre vienen con sonrisas de oreja a oreja aparentando ser lo que no son, se pintan de grandes amigos, de colegas inolvidables y cuando menos te lo esperas, te dan la estocada final.

Esa con la que tu mundo se derrumba, o parte de ello, es que como una persona que fue tan importante para ti, alguien en quien depositaste tanta confianza se convirtió en nada, en un completo desconocido...

No creo que la gente cambie, solo muestra lo que es realmente, y no se porque me a tocado a mi cruzarme con tantos espejismos, con tantas personas que se acercan supuestamente con buenas intenciones y terminan traicionándome de la peor manera, se que muchos han sido traicionados, muchos se ocultan tras esa almohada que a visto tantas lagrimas, otros lo toman muy apecho y buscan venganza, yo solo continuo...

Se que es muy fácil decir que continuo, cuando en realidad no es así, eh caído, y que buenas caídas eh tenido, eh confiado muchas veces por sobre todas las cosas que me digan, porque? masoquismo? no lose.

Solo se que tengo cierta esperanza ante un cambio de esas personas, al menos espero que tras esos ataques sin sentido, poder encontrar un buen corazón, como antes, como yo lo creía.

También existe tanta gente hipócrita, destinada a mentirse ellas mismas, a ser lo que no son y nunca serán, que buscan? encajar? dar pena? No lo se, solo intento sobrellevarlo, no se porque hayan pasado, solo se que el pasado condena y es esa cruz que debemos llevar todos por las estupideces que alguna vez cometimos, te arrepentiste? Que bueno, por ti. Para mi las cosas siguen siendo igual, fuiste egoísta y es algo que no va a cambiar, no pensaste en mi, yo no pensare en ti cuando tengo que tomar decisiones...

Respiremos hondo, sigamos adelante, que en ves de pena, dan risa, risa no de burla, si no de lo astutos que son y lo incrédulos los creyentes, ay! pero que incrédulos.

No seas ingenuo, el mundo te comerá vivo... No calles, tú voz merece ser escuchada.