Hoy sentada en un asiento que no es el mio, con gente alrededor que no conozco y el señor de la fotocopias mirándome raro creo que por mis ojos brillantes por los cuales mis mejillas están brillosas. El teclado, no es mi típico teclado blanco suave, este es todo lo contrario, tengo que hacer una fuerza en mis dedos que me permite olvidar la fuerza que hago para contener estas inquietas lágrimas que quieren brotar desde hace unos momentos.
El lugar no es el mismo, pero mis errados pensamientos sí, la ruta de la combi para venir a la universidad el día de hoy, fue mucho más largo que los días normales con trafico, y es que no se si fue un complot para torturarme con cada pensamiento más aun, y es que sentía clavada en mí unas cuantas miradas que me atosigaban y no por el hecho de sentirme intimidada es mas hoy siento que tengo unas fuerzas de gritar, de saltar, de explotar todo lo que tengo aquí guardado sin interesarme quien salga lastimado y es que guarde odios, amores, cariños, indignación por mucho tiempo, sonreí por darle el gusto a alguien por hacerlo sentir bien, seguro.Pero mis emociones hoy desbordan todos mis limites, y es que no pretendo salir corriendo a gritarle a todos sus cinco letras, bueno en verdad eso quiero, pero no me creo lo suficiente capaz de aceptar las consecuencias, y no porque tenga miedo, si no porque siento que se volverá a repetir una etapa en mi vida, que odie, que odie con toda mi alma, que hubiera preferido no vivir, por más cosas bonitas que trajo consigo y en serio no pretendo tirar todo al tacho si no que llegue al tope, ese tope en el cual mis dudas e inseguridades se mezclan y no puedo tomar decisiones claras.
Ya que si bien estoy cansada de esta rutina, de ser yo la que siempre tenga que pedir disculpas, la que te pide que la entiendas, la que no soporta tu seguridad hacia esta persona, la que no entiende como alguien puede defender a alguien después de tanto daño, la que esta cansada de ataques a mis espaldas, de que intenten algo vano, o tal vez si tienen esperanzas es porque existe algo que impulsa a esta actitud, pero que colman mi paciencia, no se, creo que aun no me conoces.
Lo único que puedo rescatar es que hay tantas cosas bonitas, pero en mi cabeza todo se va al carajo, cuando siento este tipo de sentimiento, y el hablar contigo, o con algunas compañeras de la vida, no ayuda mucho, siento que esta situación se me esta yendo de las manos, yo no era así.
Ni si quiera de juego, era una persona muy muy confiada y eso es lo que me jugo una mala pasada, y la verdad estoy cansada de esperar lo mejor de las personas y que me paguen mal.
Si es necesario alejarme de muchos, lo haré.Me quedare con personas que valgan la pena, con personas dignas de corazón, no con espejismos, no con hipócritas, no con mentiras, no con fanfarrones, no con inseguridades, no con personas que quieran ser yo, no con personas que creen que soy la mala de la película, no con personas que les importe poco la amistad, y es que en verdad ya no se quienes son de verdad amigos, todos me fallaron, y si a este mundo se viene solo, porque tendría que tener a alguien el resto de mi vida? Si vine sola, me iré sola...
http://www.youtube.com/watch?v=L6WjxNBURK0
* Yo se la soledad, te da un cierto confort...
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